Состояние полета

Записи с темой: Творчество (список заголовков)
17:06 

Звёзды для М.

Ardent Rain
Хочешь о личном? Давай о личном!
На юге звёзды висят так низко,
что мнится: прыгнешь — подхватит ветер,
и можно будет собрать в ладони
блестящий бисер со складок шёлка.


Четыре с половиной года. На самом деле — четыре и девять. Без трёх месяцев юбилей. Долго. Сосуще. Тянуще. До ломоты в костях. До непрекращающейся тряски за плечи в одержимой идее дознаться истины. Чувство, появившееся не вдруг, хоть никто его не просил, никогда не стихающее полностью, как ни старайся засыпать землёй чёртову искру!

Тебя не хватало. Как лучшего друга, безусловной единицы и самого похожего на меня человека. Просто поговорить. Просто постоять рядом. Просто помолчать. Не подходить ближе.

Ты — мои двадцать пять (шесть) текстов о тебе. Побитые в пух и прах рекорды во сне и наяву. Ты помог мне написать книгу. А потом схлынул. Будто невидимая рука отсекла тебя от меня. Ни-че-го. Ни боли в костях, ни желания быть. Ничего. Я даже сравнила тебя с горохом. Объелась им в детстве, умяв всю грядку на бабушкином огороде. Сейчас помню только высоченную температуру и бесконечную тошноту. Теперь не выношу горох. Терпеть его не могу. На самом деле я много чего не ем.

Перестала писать стихи. Вообще перестала писать. Это первый текст за месяц. По иронии снова пишу тебе. О тебе.

Когда-то ты меня спас. Нет, не так. Помог держаться и выстоять, когда держаться было не за что. Опять вру. Прекрасные близкие были всегда. Как константа. Но я их не чувствовала. Вместо них — одиночество и чернота, ухмылявшаяся из бездны кривым оскалом: мол, конечно же, умрешь, одна в квартире, — как она — и никто тебя не спасёт.

Мне тогда была абсолютно и совершенно безразлична твоя персона. Есть и есть. Такой, как надо. Каким и должен быть. Потом (сильно потом) ты стал единственным мужчиной, которого хотелось поцеловать. А сейчас... хочу показать тебе звёзды. Те самые, рассыпавшиеся блестками по чернильному шёлку, низко натянутому над землёй. Невозможно-прекрасные из одной-единственной точки планеты. Нигде больше таких нет.

Хочется показать их тебе, как тому самому лучшему другу, абсолютной единице и больше всех похожему на меня человеку. Показать в благодарность и на прощание. «Расскажи о них у себя на Родине. Отсюда и Родина твоя видна». Мне нужно показать южные звёзды хотя бы одному другу. Давным-давно я не успела показать их другому.

Так я подведу черту под вечностью. Дав в этот миг точку отсчета для новой вечности. Потому что смотреть на звёзды всю жизнь и, возможно, все последующие жизни я хочу с кем-то другим. И за это не стоит просить прощения.

P.S. Прощай, пожалуйста.

Ardent Rain

@темы: творчество, проза, письма, мысли вслух, миниатюра, из посвященного, верлибр

17:47 

По-февральски

Ardent Rain
В феврале особенно остро хочется жить! Выходишь на улицу, вдыхаешь пронизанный солнечной оттепелью воздух и... держишься из последних сил, чтобы не бросить всё и не уехать на вокзал — оттуда в пригород, на озера.

Потому что февраль — это предчувствие счастья, ощущение неизбежности весны. Март, конечно, порадует красивым снегопадом, апрель — переменчивостью температур. А февраль... стоит пригреть солнцу, подтаять льду, кажется, вот оно, наступило! И уже никуда не денется. Пусть приходят вьюги, морозы — они не взаправдашние. Им не одолеть тепла.

В феврале хочется влюбиться безоговорочно, полностью и по-детски. Неважно, сколько тебе лет: сорок, двадцать шесть или восемь. Люди улыбаются на улицах. И как-то совсем не хочется спешить. Выбираешь самую длинную дорогу, чтобы поймать побольше солнца. А возвращаясь домой с удивлением понимаешь: еще светло.

Фотография с концерта прекрасной Другой среды.


@темы: весна, вещи и их понимание, заметки из жизни, мысли вслух, образ "Я", позитив, творчество, фото, фото на память, эмоции

15:52 

авторское

Ardent Rain
В октябре, когда закончила роман, точно лавина, обрушилась отчужденность. Чувствовала себя бесконечно отставшей. Будто все ушли вперед по проектам и начинаниям, а я в самом хвосте смотрела им в спину. Восторг от рукописи вертелся рядом, но никак не входил внутрь. Безмерно радовалась в 13-ом, когда написала свой первый полноценный текст. Радовалась в 14-ом, когда написала второй. В 18-ом... четыре дня провалялась на диване в пресквернейшем настроении. Смотрела говносериал, вертела в руках телефон, не решаясь никому написать или позвонить.

Слабые попытки вернуться в тусовку закончились довольно быстро. Была не готова. Видеть людей, говорить про дела, читать стихи. Я их писала. После десятимесячной работы над прозой, из меня полилась поэзия. В рифму. До этого, примерно с конца 13-ого, писала верлибры, разбавляя их редкой рифмой. Тут же случилась рифма! О любви в основном. Плохо переношу любовную лирику. Нравящиеся тексты на эту вечную тему можно по пальцам пересчитать. А собственных почти не было. Так уж сложилось, что «любовь», набранная на клавиатуре, кажется мне пошлым словом. Есть то, что нельзя называть по имени в тексте. Если хочешь написать правду. Исключения случаются, но о них — как-нибудь подробно и в другой раз.

Теперь проснулся «голод до людей». Всех увидеть, послушать, со всеми поговорить! Чем и занимаюсь. Сама вернулась на сцену. Всегда знала: это — как езда на велосипеде. Но не думала, что навыки в спящем режиме могут улучшиться. Приятная неожиданность. Осталось только состыковать концы. Потому что сам сгустившийся вокруг воздух напоминает: пора садиться за новый текст.)

@темы: заметки из жизни, мысли вслух, работа, творчество, что-то хорошее

23:38 

концертно-событийное

Ardent Rain
В среду собиралась на концерт. Условились в полшестого встретиться у метро за 700 метров от мероприятия. Строчки текста «Никогда» пришли ко мне еще в душе. Я отложила их до вечера. Но, выйдя из ванной, не удержалась и, усевшись на диван, стала быстро записывать предложения. Время нервировало не желанием тянуться, минут на сборы и скорый перекус оставалось все меньше. Закончила. Забила на перекус. Перенесла место встречи в сам бар. Собралась и поехала на такси.

Поездка с учетом пробки в час-пик заняла один час семь минут. Все это время водитель напрашивался ко мне в гости, искренне не понимая, «почему мне жалко его пригласить?!». Действительно... Отшучивалась. Говорила серьезно. Приводила аргументы человеку, показавшему мне фото жены и дочери. Интуиция настрого запретила объяснять что почем на емком матерном наречии.

До места все же добралась. С вылюбленным как мне не нравится мозгом. А дальше — шикарно. Хороший звук. Старые знакомые. Интересные тексты. Шутки. Сцена. Приятно на ней быть. Как всегда огорчили фотографии с выступления. Но... это традиция, что уж там. После пошли гулять. Прямо перед нами с крыши рухнула куча снега. Питались на Невском. Обсуждали сюжет задуманного романа. Только недавно говорила по телефону, что больше ни с кем (кроме) не тянет обсуждать творчество. Видимо, не хватало правильной атмосферы. Напоследок разжилась парой идей для книги.)

В пятницу отгремел совсем другой концерт. Его мы собрали, грубо говоря, на коленке. Но получилось очень достойно! Я соскучилась по площадке! По месту за звуком, по людям, которые делают этот праздник. Хорошо быть там.

Сегодня неожиданно перекроили планы. И вместо одного мероприятия пошли пешком по снежным барханам (это не фигура речи) на другое! Лучше бы проехали на чем угодно! Зато погуляли. Снежок. Сосульки с крыш. Протоптанные тропинки прямо под ними. Благодать.) Пели на улице. Обсуждали мой сюжет, их музыку. Добрались до моих хороших знакомых. К микрофону я не пошла. Но увидеть ребят оказалось чертовски классно.

Для проформы — фотография со сборов на концерт прошлой весной.



@темы: эта прекрасная жизнь, череда моих дней, фото на память, фото, флуд, творчество, разное, позитив, образ "Я", мысли вслух, заметки из жизни, друзья

12:05 

О тексте, еще не начатом

Ardent Rain
В новом романе пока — ни строчки! Зато развиделось время и место действия. Внезапно-ожидаемо — российские реалии.

Когда я последний раз была в Доме писателя, коллеги по-доброму интересовались, появится ли в кадре необъятная наша Родина? Сложный вопрос для человека, всю жизнь занимающегося США и 6 лет — Японией. Россия планировалась. Только текст о ней стоял третьем в изначальной и пятым — в новой очереди. Но... когда мои тексты соблюдали очередность?!

Роман, о котором идет речь, я замыслила где-то в конце 2014-ого (не помню точных дат). Местом действия там был Нью-Йорк. Однако чем дольше я жила, тем сильнее хотелось перенести события на другой континент, в страну, где основные проблемы героев становились еще более острым углом (спасибо менталитету и социальному укладу). В общем, мне всегда импонировали сложные задачи. Вопрос о локации был решен. Но я представить себе не могла, что сюжет еще до начала реализации начнет финтить и подбрасывать мне сюрприз за сюрпризом!

Мало того, что мужской персонаж стал женским, перекроилась жизнь персонажа! Теперь у него, точнее нее, в начале повествования в два раза больше проблем. И в кучу раз меньше возможностей их разрешить. Так я узнала много нового о жизни свободных художников и одного огромного городского объединения.

В последнее время мне попадались на глаза совершенно дикие проявления социальной безответственности. И возмутительные выводы о целом поколении (нас и тех, кто немного младше). Меня буквально подбрасывало от желания совместить кое-чьи лица со столами или написать пару-тройку гневных статей. Но лица остались целы. Статьи — припасены в голове. Зато теперь я могу показать некоторые реалии жизни во всей красе. А дальше — решать читателю.

Удивительно: в последние месяцы я тесно общаюсь с людьми, чьи профессии и образ жизни отразятся в тексте. Сначала разговоров о том самом образе было чересчур много. Всякий раз, когда мы виделись с человеком, мне с восторгом рассказывали кучу историй. Порой хотелось съехать когтями по стеклу. Но интуиция строго-настрого запретила говорить «Стоп, хватит!». Теперь я понимаю, почему.))

@темы: эмоции, творчество, размышления, работа, мысли вслух, заметки из жизни, будни

17:57 

Своим и чужим посвящается

Ardent Rain
Коротали вечер. Говорили по телефону. Обсуждали мои стихи. Спонтанная фраза «Напиши посвящение всем, которые "в честь" и "благодаря"» сначала повергла в ступор. Я же адепт таинственности и недосказанности. Какие могут быть указания на? А потом подумала: почему бы и нет?! Так восторжествовала историческая справедливость, и тексты обрели посвящение. Какие-то отсылки — иносказательны, какие-то — серьезно-буквальны.

Если листать справа-налево, можно проследить судьбу людей, историй и отношений. Одинаковые инициалы я ставлю, отсылая к одним и тем же адресатам. Некоторые товарищи по количеству упоминаний заслужили стать отдельным тегом в блоге! Но... не станут, по крайней мере, сейчас.)

Адресованные тексты можно найти под тегом из посвященного.

Всё же у некоторых стихов, оставив тег, удалила подпись-указание. Очень хочется сохранить что-то важное для себя. Может, когда-нибудь...)

@темы: творчество, мысли вслух, люди, заметки из жизни, друзья, дневник

13:17 

Рабочая работа

Ardent Rain
Как говорит моя знакомая, Я не вымерла, я занята! Пишу. Исключила из своей жизни все выступления и встречи с народом. Пишу. И так уже напрокрастинировала себе на ворох проблем.

По мере работы над романом мне подкидывали вещи, на первый взгляд никак не связанные с делом. Я бесилась, отвлекалась, пыталась раскопать исток, что-то предпринять. Естественно, ничего не получилось, кроме пяти текстов и сильного нервного напряжения. Оказывается, нужно было просто принять существование этих вещей. Без «а как же?..» «должно быть по-другому» и «полный трэш». Просто принять. Вещи, чувства и себя. Могу сказать, мне еще никогда не дышалось так легко.

@темы: эмоции, творчество, образ "Я", мысли вслух, заметки из жизни, вещи и их понимание

13:52 

Откровенный разговор. О прошлом без купюр

Ardent Rain
Недавно перечитывала блог. Для сюжета понадобилось освежить в памяти себя шестилетней давности. Признаться, старые записи неприятно поразили.

1. Что это за романы/рассказы/повести, над которыми я все время работала с 14-ого по 16-й годы?! Где они, хочется спросить себя. На деле у меня написан один электронный роман, одна повесть, два рассказа, одиннадцать фанфиков и около ста стихов. Остальные сюжеты разрабатывала в порядке живой очереди. Роман, над которым тружусь сейчас (реально набираю на клавиатуре, а не читаю матчасть), начала писать в середине декабря прошлого года. И он в очереди не стоял. Он из тех, кому «просто спросить».))

2. Мне как-то удавалось создать видимость непрерывного действия, ничего толком не рассказывая. Я помню все годы от начала ведения блога, помню, сколько прекрасного и горького произошло со мной за то время. В записи попало ровным счетом ни-чер-та. То есть, кое-что попало, конечно. Это «кое-что» походит даже не на пенку — пусть будет сока — а на воздух, соприкасавшийся с пенкой. Будто писала какая-то белка-летяга, вечно кружащая около, суетливая, создающая иллюзию на деле безрезультатного действия. А результаты были...

Выступления на научных конференциях, победы в творческих конкурсах, фото-выставки (персональные и с моим участием), мероприятия, где я была художественным руководителем или помощником художественного руководителя (за что в купе с отличной учебой получала неплохие деньги), красный диплом, стихи, фотографии. Борьба с экзистенциальным кризисом. Я чуть не сменила религию (это бы не помогло, но злость на Мироздание была сильна). Приобщение к эзотерике. Мистика в моей жизни присутствовала с детства, но я никогда не придавала этому значения. К эзотерике пришла в поисках ответа, как молодой, здоровый, мечтавший лечить людей человек мог умереть. Есть такое слово «судьба», но меня оно мало успокаивало. Никаких спиритических сеансов и прочей медиумной жести. Изучение энергетических потоков, информационного поля, реинкарнационики, способов получения информации и самоисцеления.

3. Позитивизм а-ля «сейчас из штанов выпрыгну». Особенно ярок он с 2012-ого по 2014-й. На деле — стрессовое расстройство, но... ять! И не скажешь, что его не диагностировали. К неврологу ходила, таблетки (не антидепрессанты) кушала, психотехники проводила. Целителя (хорошего) посещала. Спасала себя всеми возможными средствами. Действовало до определенного предела. А дальше срабатывали спусковые крючки. Могла вся такая активная, исполненная тысячи планов метаться между учебой, творчеством и друзьями, а потом две недели не вставать с дивана. Упорно делая вид, что все норм. На втором курсе чуть в академ не ушла. Спасли интуиция, врожденное умение преодолевать и немножечко — песни Otto Dix. Кому интересно, стресс случился по причине, описанной в пункте «2». Херово мне далась одна конкретная смерть. Уходы близких родственников за годы до этого — совершенно безболезненно. Все от ситуации и степени душевного родства зависит, конечно.

Похоже, это — мой самый откровенный пост за все годы ведения блога. Захотелось рассказать, к тому же... Роман об этом пишу. Там и насмешки в школе, и потеря единственного друга, и становление (не буду спойлерить, кем он в итоге станет), и даже любовь, куда ж без нее? :smiletxt:

@темы: заметки из жизни, рассуждения, образ "Я", личное, мысли вслух, творчество

15:33 

трудовыебудни: печалити одного автора

Ardent Rain
Я была уверена, что мне осталось написать две главы! На волне стальной уверенности работала по графику 2/5. Гуляла с народом, читала, смотрела фильмы. А когда составила подробный план оставшегося сюжетного действия, оказалось, что глав — четыре плюс. Говоря по-русски, я не хило так прое...ошиблась. Только что нежно любимый и ожидаемый, как дождь в пустыне, отпуск сделал мне ручкой.

Пойду составлять график работы, дабы не превратиться в Чахлика Невмирущего над клавиатурой.

@темы: заметки из жизни, мысли вслух, работа, творчество, эмоции

12:51 

Полярное одиночество

Ardent Rain
Вчера почти села писать стихотворение. А потом поняла, что это сцена из романа! Набросала короткую зарисовку в блокноте, чтобы не забыть, когда дойду событийно.

На днях осознала: мы с главным героем представители двух крайних противоположностей одного явления. Он — закрытый, молчаливый, замкнутый одиночка. А я — одиночка коммуникабельная, открытая (часто чрезмерно), смеющаяся. Про нас И. Губерман прекрасно написал: «...непостижимо разнолики, // мы одиноки одинаково».

Нет, мы не грустим на подоконниках с кружкой горячего чего-нибудь. Мы вообще перманентно счастливые люди. Это одиночество другого рода. Когда любишь кого-то, любишь, разумеется, ведь любовь входит в базовую комплектацию. Но любишь до определенного предела. А дальше — перекрывается клапан. И сильнее, чем уголком души (иногда каким-нибудь квадратом или прямоугольником разной площади), ты любить уже не можешь. Размер площади зависит от степени близости с человеком.

О том, почему так произошло и как с этим жить, и книга, собственно.) Какая-то она удивительно биографическая получается. Я ее такой не планировала. В романе целых три факта обо мне. Причины двух из них, правда, кардинально отличаются от моих. Не то, чтобы я сознательно их меняла, просто человек, о котором я пишу, живет в других заданностях. Но переживает похожие состояния. Интересно за ним наблюдать. Признаться, я и за собой наблюдаю не без попкорна!)

@темы: психология, образ "Я", мысли вслух, заметки из жизни, вещи и их понимание, рассуждения, работа, я и моя Муза, творчество

12:54 

Пост в спину уходящему лету, или «Осень, я тебя ждала!»

Ardent Rain
Я не исчезла, я упахиваюсь над романом! График ненормированный, так что иногда заканчиваю в шесть вечера, иногда — после двенадцати ночи!

На днях (в прошлую пятницу) хотела сделать пост в спину уходящему лету, как только допишу главу. Когда очнулась, лето уже десять минут как прошло. Да и что я могла сказать?! «Спасибо. Спасибо за опыт, за грусть, за радость. Я стала лучше понимать себя. И гораздо больше себе верить. Спасибо за людей, которые остались в моей жизни и тех, кто прошел рядом отрезок пути. За идеи. Идеи, надеюсь, пригодятся. В общем... *говорит "спасибо" на языке жестов*».

С новой осенью, дорогие читатели! Я начинаю отсчет года с первого сентября, так что... Для меня наступил Новый год!) Желаю вам плодотворной работы, вдохновения и радости! Пусть ваша осень будет такой, какой вы захотите ее прожить.

Благодаря роману японская тема в моей жизни не иссякает. Не пишу об этом сюда, ибо боюсь, что если Япония сейчас укрепится еще и в блоге, то меня придавит плитой уплотнившейся информации. Япония будет. В произведении. И... потом.)

Хорошая погода вцепилась крепко в наш край, точно в лакомый кусок пирога. Тепло. Состояние, ощущение, природы неуловимо изменилось, но запах осени еще не разлился в воздухе.

Сегодня мне приснилась Родина. Дом на берегу реки, где я родилась и куда возвращалась при любой возможности. Во сне я гостила у родных, и к ним (удивительно, что не ко мне) приехал человек, которого я вообще не ждала. Первый сон, в котором мы не знакомы. Я все думала: что же ему скажу?! Слова пришли сами: «Посмотри, это самое прекрасное место в мире! Мы с тобой живем в лучшем городе Земли. Но самое прекрасное место — здесь».

Фотографии... Майские. Предлетние.


@музыка: хотелось бы выспаться чуть больше, чем «никак».

@темы: эмоции, флуд, творчество, сны, пч, позитив, осень, образ "Я", настроение, мысли вслух, мои фотоработы, лето, заметки из жизни, Фото, Природа

16:36 

Дождь в глазах

Ardent Rain
Снимали в сентябре, превозмогая дождь.)



+1

© Ardent Rain


Сжатие как обычно убило качество. Что касается стихов, переставших появляться в моем блоге... Будут еще на нашей улице стихи!

@темы: Фото, заметки из жизни, мои фотоработы, мысли вслух, творчество

23:17 

Внезапность.фм

Ardent Rain
Придумала фик по Локи/Наташа (Marvel) — теперь знаю, как будут развиваться отношения у Моргана и Бьены (мои оригинальные персонажи). Ибо фик я писать не стану, а оставлять такой сюжет в голове — преступление!

С вами была «Внезапность.фм».

Подруга: А разве у Локи и Наташи есть линия?! О.о *машет помпонами за Халк/Наташа*
Я: Это фанонная линия еще с первых «Мстителей». Моя знакомая по ним писала. Я, как поклонник редких пейрингов, не смогла пройти мимо. Но. Фиг с ними. Я, наконец, поняла, как Морган/Бьена обосновать! Я ждала этого момента семь лет!

@темы: флуд, творчество, прямая речь, образ "Я", друзья, внезапность.фм, я и моя Муза

12:05 

Счастье

Ardent Rain
Марине С. и всем-всем-всем

«Но счастья-то хочется!» — нахмурилась девушка с копной блестящих чёрных волос, забранных в пучок высоко на макушке. Она спрятала руки в карманах серой меховой жилетки и уткнулась в зелёный шарф. Несколько минут мы ехали молча под фирменный грохот питерской подземки. Счастье — абстрактное существительное среднего рода. Изменяется по падежам. Употребляется только в единственном числе.

Счастьем было в детстве каждое лето приезжать к бабушке, на Кубань, и бегать по дорожкам между грядками, вокруг старой вишни. Чтобы ветер в лицо. И солнце мягко касалось кожи, скользило по закрытым векам перед тем, как скрыться за рекой на ночь. Готовить на синей детский плите обед для пятнистого котёнка, размачивая в воде спагетти, честно добытые у мамы! А потом отнимать у многострадального котёнка это блюдо, потому что, оказывается, «нельзя есть раскисшее тесто». И, конечно, бегать из зала в кухню каждые двадцать минут, чтобы погладить котика, ведь в зал с ним нельзя, а без — играть спокойно всё равно не получится.

Счастьем было зайти в дом за десять минут до полуночи после случайного путешествия в Тихорецк и увидеть на бабушкином лице облегчение. Слушать, как папа рассказывает маме по телефону про диспетчера, объявившего не тот поезд, про ошибку, обнаруженную лишь на подъезде к вокзалу чужого города, про меня, рыдавшую «не хочу ночевать в гостинице», про таксиста довезшего нас до станицы за пятьсот рублей (по тем временам — шестая часть папиной зарплаты). Получить на следующий день в подарок умного, ласкового кота с чёрной лоснящейся шерстью. И познакомиться с невестой дяди — кареглазой девушкой с длинными каштановыми волосами, которой понравился чёрный кот (именно по этому критерию я приняла ее в семью).

Счастьем было спустя год, на свадьбу дяди и кареглазой девушки, надеть синюю блузку с велюровой бахромой и огромные белые банты. Стоять на переднем плане для общего снимка. Дома, под присмотром второй бабушки (ведь все старшие на свадьбе), играть с братом в фишки «Покемонов». И целый день чувствовать, как сердце заходится от восторга в предвкушении перемен.

Счастьем было во втором классе посетить музей имени Дурова, и на обратном пути идти за ручку с одноклассницей. Болтать о кино, «Барби», еде и родителях, удивляясь, как мы могли не общаться раньше? А восемь лет спустя с другой одноклассницей смеяться взахлёб над сюжетом то ли книги, то ли фанфика, который мы придумывали на ходу вечером седьмого марта, запивая чёрным чаем колбасу и шоколадно-апельсиновое печенье. Счастьем стало говорить о счастье с лучшей подругой, обретенной неожиданно на одном из уроков физкультуры в начале выпускного класса.

Счастьем было оттачивать приёмы кунг-фу с закрытыми глазами тёплой августовской ночью, попутно переписываясь в чате с самым близким человеком после родителей. А затем запрокинуть голову и увидеть россыпь звёзд в иссиня-чёрном небе. Ощущать на коже скольжение южного ветра и приятную тяжесть дзё в руке. Счастье горчило на губах, от того, что не можешь показать человеку на другом конце страны этого неба и этих звёзд. От предчувствия, что никогда не покажешь.

Счастьем стало предпочесть филфак переезду в Москву и на втором курсе услышать «Плач» Бертрана де Борна в исполнении преподавателя зарубежной литературы, когда все-все сидели затаив дыхание. А на третьем — минорную песню о мужчине, не пишущем прозы, и почувствовать прилив творческих сил.

Счастье — увидеть, как прояснились глаза человека, восемнадцать лет верившего, что жить не стоило. Счастье — это каждый написанный текст. Сто-пятисотая шутка и громкий смех в час ночи на кухне. Счастье — выйти из парадной в осень. Вдохнуть полной грудью пропахший дождём воздух. Поднять желтый лист, спикировавший на асфальт. И шагать дальше, не пытаясь сдержать улыбки.

© Ardent Rain

@темы: проза, позитив, образ "Я", мысли вслух, миниатюра, из посвященного, заметки из жизни, вещи и их понимание, творчество, эмоции

23:59 

Красно-серый под настроение

Ardent Rain
В продолжение fashion темы — снимки понедельничной фотосессии. Надо бы все же вытащить хоть сколько-нибудь кадров из ВК, а то что — одни и те же лица?!)


@настроение: хочется, чтоб сегодня — пятница, но нет.

@темы: фотосессия, фото, творчество, студийная съемка, осень, мои фотоработы, мода, заметки из жизни, девушка

14:59 

Сиюминутное

Ardent Rain
«Мы всё просрали, Юра!» — хочется крикнуть мне, когда представляю, сколько еще программ и файлов придется восстановить на ноутбуке. Вчера долбалась с фотошопом и другими фоторедакторами. Сегодня в срочном порядке делаю снимки для заказчиков. Хорошо, на прошлой неделе успела всё раздать. Только для портфолио и выкладки контента не осталось. Можно, конечно, взять файлы из диалогов/электронной почты, но там далеко не всё и не все. Мда. Зато ноутик здоров и работает. *радость-счастье*

@темы: заметки из жизни, мысли вслух, образ "Я", повседневность, творчество, эмоции, я и моя Муза

20:48 

О творчестве, осени и поломке ноутбука

Ardent Rain
Колесо событий вертится с привычной для меня бешеной скоростью. Периоды кризиса и желания окуклиться до весны сменяются творческой активностью и всплесками работоспособности. Если говорить о фотографии, то сейчас в основном занимаюсь портретной и фэшн съемками. Если говорить о текстах, то... продумываю сюжеты историй, с помощью которых хочу набить руку и подтянуть писательские навыки. Но... то, что я не хочу загонять их в твердый переплет — не значит, что писать следует кое-как. Буду стараться. Стихов пока нет. Зато выступаю со старыми на поэтическом фестивале. Жизнь кипит.)

Год назад я приводила в порядок написанное ранее. Отредактировала «Тени» (в пятый раз, угу), спасла небезнадежные стихи, даже некоторые статьи подчистила. Остался лишь... «Арчленд». Тут все сложнее. Даже сцену изнасилования Эла в «Тенях» мне перечитывать легче, чем весь, в общем-то, лайтовый текст «Арчленда». Тошнит. Физически тошнит от этой истории. Причина мне неведома. Но перебороть себя все же нужно. Хочу расквитаться со старыми текстами.

Заметила за собой одну особенность: многие (большинство) истории, которые я хочу написать, родились из фильмов в моей голове, которые я «смотрела» перед сном. Я расслабляюсь глядя такие фильмы. И засыпаю под них. Но. Стоит перевести историю для расслабления в разряд «проект» и...все. Больше перед сном я ее смотреть не могу. То есть могу, конечно, но если начну, то можно попрощаться со сном. Я увижу сцену во всех деталях, со всех ракурсов, потом еще одну и еще. Но вот расслабиться уже не получится. Буду запоминать слова, краски, запахи. Рабочий процесс.)

Вчера в спешке сборов запуталась в проводах и... свалила ноут со стола. Сначала ничего не предвещало беды, и моя прелесть работал в привычном режиме. Но... вечером, когда я вернулась домой, ноутик отказался загружать систему. Сначала я не поверила своим глазам и растерялась. Техника у меня боевая и живучая. Один телефон летел с четвертого этажа, задевая все нижние балконы, и приземлился на асфальт, отделавшись маленькой царапинкой. Другой телефон кувыркался через весь проход в метро, но после этого работал много и исправно. Ноут тоже иногда принимал удары, но пахал за троих и даже не тормозил. Отец и друзья моментально подсуетили мне айтишников (практически в полночь), диагноз был получен мгновенно: смерть жесткого диска. Сегодня отвезла электронного друга лечиться. Обещали помочь быстро и даже не за 100500 золотых.

Мне несколько дней подряд снятся дожди. Сильные дожди и свинцовое небо. По сюжету этих снов солнце не показывалось из-за туч месяцами. Может быть, это моя южная душа переживает из-за грядущей северной зимы? Я не анализирую. И не заглядываю в сонник. Увидеть солнце с утра — оказалось приятной неожиданностью. Все же я люблю его сильнее, чем думала. А еще в воздухе непередаваемо пахнет осенью. Стоит выйти на улицу (даже в режиме фонового дождя) и невольно начинаешь улыбаться. Осень все золотее. Красиво.)

Внезапно новый дизайн!

@темы: эмоции, флуд, творчество, позитив, повседневность, осень, образ "Я", мысли вслух, заметки из жизни, вещи и их понимание

14:21 

Дождь и город

Ardent Rain
Как и обещала — первая порция фотографий на камеру! Снимала неделю назад. Мы с моделью мужественно превозмогали дождь! С одной только разницей: у модели был зонтик, а у меня — энтузиазм.) Веселая получилась прогулка. И продуктивная. Фото модели принесу чуть позже. А пока, вот — набережная Зимней канавки и Адмиралтейский фонтан. Кстати, как только мы закончили фотосессию и зашли в кофейню, дождь прекратился!)


@темы: люди, творчество, черно-белая фотография, фото, заметки из жизни, дождь, город, Санкт-Петербург, позитив, мысли вслух, мои фотоработы

21:03 

Моральная поддержка

Ardent Rain
А.

А ещё я морально с тобой. Ты поймёшь, что я — о тебе. Разливаю на воображаемом пляже воображаемую самбуку и шучу. Знаешь, такие шутки, которые не несут особой смысловой нагрузки, но заставляют смеяться в голос и заполняют пространство. Нам сейчас нужно заполнить пространство. Даже на воображаемом пляже.

Я не самый хороший друг и далеко не самый внимательный человек. Но я с тобой. Мне знакомо это чувство, когда тебя перекручивает и завязывает узлом. Хочется выцарапать душу. Только бы избавиться. Ничего не помогает. Ни творчество, ни алкоголь, ни замена.

Собственно, потому и пляж. Встать лицом к горизонту и крикнуть: «Убирайся из моего сердца!» Громко-громко. А потом замолчать, прислушаться и столкнуться с неоспоримым фактом: не помогло... «Хрен ли ты ещё здесь? Это же... безнадёга. И мы оба все прекрасно понимаем. Уходи. Пожалуйста, уходи...»

Так что, да. Я с тобой. Морально.

© Ardent Rain

@настроение: как же я давно не фоткала...

@темы: чувства, творчество, проза, миниатюра, из посвященного, друзья, эмоции

23:52 

The hate

Ardent Rain
А ведь существуют люди, которым плевать на продвижение в Инстаграм, которые не гонятся за трендами, не подворачивают штанин только потому, что это выделяет их из общей массы (по сути просто причисляет к другой). В мире есть отношения, в которых никто не следит за количеством лайков партнера на странице «стопроцентной шлюхи» и не выносит потом мозг по этому поводу себе и окружающим.

Есть девушки, не берущие в рот за айфон, в принципе не ставящие во главу угла квартиру, машину и размер кошелька как таковой. Есть мужчины, не рассказывающие на каждом шагу, как задолбала их супруга, на которой, к слову, они женились когда-то лет в 19 по залёту или Большой Любви, что не играет особой роли в печальном итоге, звучащим как «Все бабы – дуры».

Также далеко не все представители нашего вида помешались на шовинизме и феминизме. Встречается достаточно девушек, не дергающихся при попытках ухаживания и не мечтающих развести один большой костер из мужиков. Ровно как и мужчин, не кричащих о собственном превосходстве на основе обладания фаллическим органом, тоже на Земле достаточно. А еще есть умные, талантливые, обаятельные люди нетрадиционной ориентации, не трясущие перед каждым встречным радужным флагом и почему-то, наверное по чистой случайности, нисколько не ущемлённые в правах.

В какой момент «Все смешалось в доме» я не знаю, но волны мировой агрессии до меня долетают регулярно. Складывается впечатление, что люди добровольно поделились на касты (притом абсолютно искусственные). И скоро друг на друга священной войной пойдут. Только что это докажет? Приблизит кого-нибудь к счастью? К мечте? К равновесию? Если, конечно, мечта человека не «пусть все представители другой точки зрения вымрут, нах». А даже если и вымрут, ничего в сущности не изменится. На место одних «врагов» придут другие. В мире перманентной энтропии «враг» в первую очередь — вопрос времени и желания.

Сначала люди ищут себе соперника по принципу «ты мне не нравишься», возлюбленного из списка «В шаговой доступности», диванную мечту молодости, а потом воют: «Наше время — пора чудовищ. Вокруг сплошь меркантильные твари. Миром правят деньги».

Миром правим мы. Нашим. Внутренним. А из миллиардов наших миров складывается этот, большой, «Земля». Нет, я не призываю сейчас бросить все и взяться за руки. Отринуть депрессию, усталость и все сопутствующие. Ни в коем случае. Будут еще и войны, и перемирия. Окрыляющее счастье и минута отчаяния. Взлеты, падения, виражи. Они были всегда. Это нормально. Однако... Стоит попробовать перестать так сильно что-либо ненавидеть. Пытаться кого-то переубедить, изменить насильственным методом. Даже не так, черт с ним, с убеждением и переменами. Ненавидеть. Просто меньше ненавидеть. Мир. Время. Непохожесть. И себя.

© Ardent Rain

@темы: эмоции, творчество, размышления, проза, мысли вслух, миниатюра, вещи и их понимание

главная