Состояние полета

Записи с темой: Личное (список заголовков)
18:28 

О книгах и дневниках

Ardent Rain
Не умел никогда писать
Длинных писем и завещаний.
Впрочем, я не оброс вещами,
Так что нечего завещать.

Suboshi

В юности не вела дневников. В младшей школе у меня был блокнот с анкетой для одноклассников «Любимый цвет/любимая песня/имя лучшего друга и вот это всё». А личного дневника не было. В тетрадках с зелеными и розовыми листами, втиснутыми в толстые красивые обложки с навесными замочками (куда ж без них) я пыталась записывать свои секреты. Горения хватало на один раз. После листы безжалостно выдирались, как компромат. В очищенный блокнот записывались новые секреты, но их постигала такая же участь.

Вести дневник, чтобы справиться со стрессом, мне посоветовал в 2012-ом году наш семейный врач. В шкафу лежал стильный голубой блокнот со вставным замком, схематично расписанный желтыми, лиловыми, белыми розами. Подаренный лучшей подругой на один из зимних праздников. После ее смерти я стала писать на линованных листах заметки о своей жизни.

Полноценного дневника не вышло. Иногда записи появлялись два раза в месяц, иногда — раз в полгода, а порой — раз в несколько лет. Садясь за «дневник», я старалась, пусть и кратко, описать все события за время молчания. Казалось, когда блокнот закончится, подойдет к концу важный этап моего пути. Будто распадутся узлы, прочертятся из пункта «А» в пункт «Б» линии всех отношений и проступят очертания итога некоторых предприятий.

С июня 17-ого года пустых листов осталось ровно на одну запись. Многие линии действительно обрели завершенность. Но я не торопилась заканчивать «дневник». На днях захотелось перечитать. Удивил факт: человек, которому посвящены почти все мои стихи с лета прошлого года, официально зарегистрирован на страницах блокнота 27-ого мая в 2014-ом году. Давно.

Вчера дописала блокнот. Рассказала странному дневнику об итогах почти всех событий семилетнего отрезка. О людях, упомянутых в записях. Волновалась, что не поместится тот-самый-человек. Напрасно. Осталось еще две пустые строчки. Для двух пунктов, итога которым пока нет. Я пошутила на этот счет, а мне ответили: «Не зарекайся». И, наверное, были правы. Есть вещи, не подразумевающие черты. Как дело жизни. Или... человек, о котором, как бы ни пытался сказать « с ним — всё!», буквы разлетаются по углам.

Может быть, итог все-таки случится. И тогда, если блокнот не исчезнет (что на самом деле не так невероятно, как кажется на первый взгляд), я уберу его на дальнюю полку, чтобы перечитать очень нескоро. И, может статься, написать книгу.
Кто знает?..

@темы: заметки из жизни, личное, мысли вслух, образ "Я", размышления, флуд, цитаты, эмоции

22:46 

История с продолжением

Ardent Rain
Есть неповторимая магия в старых пленках. Каких бы высот ни достигла цветопередача сейчас, не могу отвести взгляда от кадров прошлого, сдержанных и прекрасных.

История людей на снимках с ранних лет поражала меня как сказочника, хотя в детстве я была максимально далека от мысли что-то о ком-то писать. Приятно чувствовать себя продолжением сюжета.

На фотографиях мои родители.)

1990 г.



Это не самый мой любимый трек у Аивер. Но в нем есть несколько нужных строк. И атмосфера.)


@темы: эмоции, фото на память, фото, флуд, мысли вслух, музыка, личное, заметки из жизни

17:28 

Итоги года. Моя попытка номер три!

Ardent Rain
В преддверии Старого Нового года я всё же хочу подвести итоги. Сделать это две недели назад мне было тяжело. И страшно. Страшно — написать — равно сказать вслух — вещи, о которых не хотелось думать. Страшно быть не понятой или понятой неправильно. Страшно признаться, что моя жизнь отличается от обычного и привычного уклада. А теперь я все же хочу об этом поговорить. И оставить на память что-то о 18-ом!

Мой 18-й был похож на старого прожженного рокера. Такого, если увидишь в живую, никогда не забудешь. Не поймешь до конца. Не сможешь объяснить некоторые его виражи. Но, определенно, будешь вспоминать. Иногда улыбаясь, иногда пожимая плечами, иногда восклицая «Эм, поехали дальше!» Вспоминать. Когда-нибудь. С благодарностью.

Фильм года: «Чудо» (2017) с Джулией Робертс и Оуэном Уилсоном. Местами наивный и упрощенный, но очень трогательный фильм о важных вещах. «Сказание о принцессе Кагуя» (2013). Красивая картина по мотивом японского фольклора. Материальное и идеальное сочетается в ней с аптекарской точностью: любовь, дочерний долг, богатство, радости и горести жизни на Земле; смерть, как выбор и неизбежность. Фильм Исао Такахаты понравился мне, как филологу, культурологу и мистику полностью и безоговорочно.))
Книга года: Книга стихов Виктории Манасевич (Сопрано) «Приоткрытый космос». Чудесные, жизнеутверждающие, тонкие и лиричные тексты. Макс Фрай «О любви и смерти». Читая задаешься вопросом: это фэнтези, эзотерика или наша жизнь?! Еще очень понравился оридж «Контрольная высота» Earl_Olgierd и Анри Кабье. Мне тяжело дается военная тематика. Я не поклонница историй о недалеком/отдаленном будущем. Третья мировая война в 2033-м году — просто комбо! Но я была в восторге. Текст хотелось растащить на цитаты. Некоторым героям — аплодировать стоя. После «Контрольной высоты» я окончательно и бесповоротно влюбилась в истребители.
Группа года: Мельница
Песня года: Айрэ и Саруман — Валар Моргулис (Ничего тебе, девочка, не осталось // кроме жгучего холода и скитаний. // Лишь Игла из горящей на солнце стали — // отголосок далеких воспоминаний).
Блюдо года: овсяная каша. Поссорилась с желудком. Летом пришлось поглощать кашку три раза в день. @___@ // В 26 лет распробовала пиццу! Теперь люблю Гавайскую.)
Напиток года: чай.
Фраза года: Не садись в лодку, если не хочешь плыть!
Девиз года: Мы выгребем. Других вариантов нет.
Ощущение года: еще чуть-чуть и — фейерверк.

читать дальше

:yolka1::sneg1::yolka1::new5::yolka1::sneg1::yolka1:

@темы: эмоции, флуд, праздник, образ "Я", новый год, немного карри, мысли вслух, личное, итоги, заметки из жизни

21:42 

2018-й и летящие итоги

Ardent Rain
2018-й был трэшовым! Есть года тяжёлые и печальные, есть — вихревые и классные со всех сторон. А этот был трэшовым. «Необычный!» — нервно усмехнулась в трубку подруга. Не поспоришь. К середине декабря я начала бить в стены. Не кулаками, кулаками в них не била даже в перчатках, во времена боксерства. Однако до ощущения стекольного крошева. Оралось: «Какого ж хрена?!» Оралось: «Не могу больше!» Хотелось поймать кого-нибудь из Небесной канцелярии и спросить: «Вы что здесь устроили?!». Мироздание ответило словами моего же стиха «Выгребать, мое счастье, ты будешь сам». Стало ясно: кроме меня вывозить некому. И пришлось вывезти.

Не знаю, стану ли подводить итоги. Феерия прекрасного весь год мешалась с форменным звездцом. Возможно, лучше будет оставить всё, как есть. Без разборов и пояснений. Пусть оно там, у меня внутри, красивенько полежит до лучших времен.)

Вчера был хороший день. ^__^


@темы: друзья, заметки из жизни, личное, мысли вслух, образ "Я", фото на память

14:53 

30-ДНЕВНЫЙ ПИСАТЕЛЬСКИЙ ЧЕЛЛЕНДЖ! #2

Ardent Rain
Ну что... зачастила я с мрачными стихами! Друзья уже спрашивают, всё ли со мной в порядке и не нужно ли меня выгуливать по красивым местам. Со мной всё хорошо. Но поток стихотворений действительно стоит разбавить. Это вторая попытка выложить «30-дневный писательский челлендж». Как верно заметила моя читательница в прошлый раз — анкета не имеет ничего общего с писательством. Но вопросы прикольные.

Весь челлендж пройден за две недели. Ответы были актуальны на тот момент. Совсем не совпадающие со мной нынешней я публиковать не стала. Также не повезло тем дням, которые ушли в текст романа. До релиза их я выложить не могу. Но не выложить челлендж сейчас — тоже. Уходит 2018-й. Вместе с ним становится историей семилетний отрезок моей жизни. В этом году раскрылись и «сыграли» многие вещи. Люди, которые были важны, остались позади. Чувства, мнившиеся огромными, таяли, точно туман. Хочется хоть где-то всё это сохранить. На долгую память.



День 1: Напиши список из 10-и вещей, который делают тебя счастливым.

1. Писательство. После того, как я напишу стихотворение, сцену или главу, появляется ощущение незамутненного счастья бытия! В такие моменты я чувствую, что не зря живу, что день проведен с пользой. Это ощущение подхватывает, поднимает над пространством и уносит в другие, исполненные гармонии, сферы.

2. Разговоры с родителями. Без комментариев.

3. Море. На море я могу смотреть часами. Часами слушать плеск волн. Встать/сесть на берегу и не уходить. Море всех мастей меня влюбляет в себя с первого взгляда. Огромное и прекрасное.

читать дальше

@темы: эмоции, разное, образ "Я", мысли вслух, личное, заметки из жизни, вещи и их понимание

13:52 

Откровенный разговор. О прошлом без купюр

Ardent Rain
Недавно перечитывала блог. Для сюжета понадобилось освежить в памяти себя шестилетней давности. Признаться, старые записи неприятно поразили.

1. Что это за романы/рассказы/повести, над которыми я все время работала с 14-ого по 16-й годы?! Где они, хочется спросить себя. На деле у меня написан один электронный роман, одна повесть, два рассказа, одиннадцать фанфиков и около ста стихов. Остальные сюжеты разрабатывала в порядке живой очереди. Роман, над которым тружусь сейчас (реально набираю на клавиатуре, а не читаю матчасть), начала писать в середине декабря прошлого года. И он в очереди не стоял. Он из тех, кому «просто спросить».))

2. Мне как-то удавалось создать видимость непрерывного действия, ничего толком не рассказывая. Я помню все годы от начала ведения блога, помню, сколько прекрасного и горького произошло со мной за то время. В записи попало ровным счетом ни-чер-та. То есть, кое-что попало, конечно. Это «кое-что» походит даже не на пенку — пусть будет сока — а на воздух, соприкасавшийся с пенкой. Будто писала какая-то белка-летяга, вечно кружащая около, суетливая, создающая иллюзию на деле безрезультатного действия. А результаты были...

Выступления на научных конференциях, победы в творческих конкурсах, фото-выставки (персональные и с моим участием), мероприятия, где я была художественным руководителем или помощником художественного руководителя (за что в купе с отличной учебой получала неплохие деньги), красный диплом, стихи, фотографии. Борьба с экзистенциальным кризисом. Я чуть не сменила религию (это бы не помогло, но злость на Мироздание была сильна). Приобщение к эзотерике. Мистика в моей жизни присутствовала с детства, но я никогда не придавала этому значения. К эзотерике пришла в поисках ответа, как молодой, здоровый, мечтавший лечить людей человек мог умереть. Есть такое слово «судьба», но меня оно мало успокаивало. Никаких спиритических сеансов и прочей медиумной жести. Изучение энергетических потоков, информационного поля, реинкарнационики, способов получения информации и самоисцеления.

3. Позитивизм а-ля «сейчас из штанов выпрыгну». Особенно ярок он с 2012-ого по 2014-й. На деле — стрессовое расстройство, но... ять! И не скажешь, что его не диагностировали. К неврологу ходила, таблетки (не антидепрессанты) кушала, психотехники проводила. Целителя (хорошего) посещала. Спасала себя всеми возможными средствами. Действовало до определенного предела. А дальше срабатывали спусковые крючки. Могла вся такая активная, исполненная тысячи планов метаться между учебой, творчеством и друзьями, а потом две недели не вставать с дивана. Упорно делая вид, что все норм. На втором курсе чуть в академ не ушла. Спасли интуиция, врожденное умение преодолевать и немножечко — песни Otto Dix. Кому интересно, стресс случился по причине, описанной в пункте «2». Херово мне далась одна конкретная смерть. Уходы близких родственников за годы до этого — совершенно безболезненно. Все от ситуации и степени душевного родства зависит, конечно.

Похоже, это — мой самый откровенный пост за все годы ведения блога. Захотелось рассказать, к тому же... Роман об этом пишу. Там и насмешки в школе, и потеря единственного друга, и становление (не буду спойлерить, кем он в итоге станет), и даже любовь, куда ж без нее? :smiletxt:

@темы: заметки из жизни, рассуждения, образ "Я", личное, мысли вслух, творчество

главная