Записи с темой: вещи и их понимание (список заголовков)
00:23 

О грусти, феерии и начале конца

Сегодня, наконец, написала сцену, которую 100500 раз обсуждала с друзьями и в телефонных разговорах с мамой. Очень хотелось ее воплотить! Такой накал. Такая феерия! Неожиданность! Всплеск! А на деле... грустно. И больно. Первая сцена в прозаическом тексте, после написания которой мне грустно. Правильнее даже сказать: первый текст. Раньше я в основном испытывала эйфорию. Или радость.

Грусть немного удивляет. Может быть, всё потому что я знаю, как гг будет счастлив и как долго будут срастаются кости после «падения» с седьмого неба? Так же я в курсе, ради чего придется падать. «Per aspera ad astra». Тем не менее, момент начала конца всегда грустен. Ты потом раз за разом возвращаешься в конкретную точку и думаешь: почему я ничего не сделал? Почему ничего не заметил? Проходит время, иногда годы, и, если экзамен сдан, тернии расступаются, ты находишь ответ. И чувствуешь себя абсолютно счастливым человеком. Но не сразу. До этого тернии. И вопросы. Сегодня я написала гг начало конца беззаботной неосознанной юности. Только он еще об этом не знает!)

@темы: я и моя Муза, о творчестве, мысли вслух, заметки из жизни, вещи и их понимание

11:53 

О мышиных войнах, преломлении действительности и собственном мнении

Жизнь снова показала мне: составлять собственное мнение можно только на основе личного знакомства. Ни посты в интернете, ни авторитетные заверения «знающих» и «видавших» не могут дать правдивой картины.

Для кого-то определенный человек — заносчивый, закостеневший в устаревших убеждениях, сноб, а для кого-то — просто опытный мастер своего дела, говорящий, что думает. Не больше, не меньше. Любое высказывание можно выкрутить до отрицательного значения и тем бравировать, разжигая новую мышиную войну. Всё зависит от восприятия, личных симпатий и обид.

Пример №1: Два человека были на одном мероприятии. Один — после рассказывает, как агрессивно оказался настроен некий участник. Как он велел всем передать, что на другом мероприятии никого не ждет и «хрен вам» вместо определенных плюшек. А второй — вообще не уловил мысли «никого не ждет», зато уловил приглашение для всех на следующее мероприятие и явное сожаление по поводу отсутствия плюшек для гостей в будущем.

Пример №2: Существует некий организатор мероприятий и творческая на всю личность единица. Один человек терпеть не может людей такого типа и, признавая талант «единицы», отзывается о ней, как о мерзком позере. Другой человек видит позерские черты в знакомом, но пропускает их мимо себя, находясь с «единицей» в добрых приятельских отношениях.


Говорят, лучше один раз увидеть. Думаю, дело говорят... Признавая возможность существования в мире чего угодно, я предпочитаю доверять лишь собственному зрению.

@темы: вещи и их понимание, заметки из жизни, мысли вслух, наблюдения над действительностью, образ "Я", рассуждения, эмоции

23:42 

Из глубин, но не со дна!)

Не успеваю за происходящим. С одной стороны — всё штилево, ровно, бессобытийно даже. С другой — постоянно что-то происходит и каждое «сегодня» уже не такое, как «вчера». Я могу на шесть листов про Японию, про работу над текстом, про эмоции и чувства, про мои, личные, наблюдения над жизнью. Только, когда выдается свободная минутка, даже пальцы еле шевелятся от усталости, не то, что мысли. К тому же... мне мешает лишний информационный фон. Когда я неделями раньше не замолкая обсуждала всё с друзьями, возникло ощущение сферы, из которой нет выхода. Надо мной, подо мной, вокруг — сплошь был сюжет произведения и он вращался. Ощущение мне не понравилось. Не надо так.)

Кстати, в свете работы над романом, поняла, зачем нужны отношения! Каждому человеку нужен человек, который бы переключал его внимание. Особенно нужен «рупор», когда работа занимает 80% твоей жизни. И 95% твоих мыслей. Всем существом ощущаешь необходимость в ком-то, кто будет сосредоточен в ближайшей точке пространства, а не «рассеян» по миру, как все близкие. Поделилась наблюдением с подругой. Мне отрекомендовали отвлечься книгами. Мол, никакого геморроя и никто не нагадит в душу. Это — почти как посоветовать голодному полистать кулинарный справочник! Так и живем.))

В общем, всех с весной, дорогие читатели! И тех, у кого +, и тех, у кого -. :red:

@темы: я и моя Муза, образ "Я", мысли вслух, заметки из жизни, вещи и их понимание

16:21 

Японские изречения

Не страшно отступать, страшно не продолжить борьбу.

От слепой преданности недалеко до неверности.

В больших делах мелкие недостатки не обдумывают.

Не делай того, что надо скрывать.

Мало того, что упал, на тебя еще и наступят.

В дружбе тоже знай границу.

Победа достается тому, кто вытерпит на полчаса больше, чем его противник.

Пировать приходят чужие, горевать — свои.

Лучше хотя бы и поздно, чем не сделать.

Дешево покупать — деньги терять.

Великие таланты зреют медленно.

читать дальше

@настроение: смотрю, «давно» в моем блоге не упоминалась Япония...

@темы: цитаты, книги, вещи и их понимание, Восток

23:57 

Страдашки и счастливый конец

Мы с тобой в чудеса не верим,
Оттого их у нас не бывает...

(с) Давид Самойлов


Сегодня подруга досмотрела любимый сериал и... прониклась незамутненной завистью к героям. Я впервые увидела, чтобы человеку стало так плохо после счастливого конца. Всё дело в полном отсутствии романтических чувств в жизни. «Нет веры, что я этого достойна». Тут-то я и вспомнила финальные строки стихотворения «Рембо в Париже»...

Мне кажется, прекрасная история может быть у каждого, кто не побоится поверить и довериться. Это не значит, что сказка продлится жизнь. Бывает, всё заканчивается очень плохо. И ты веками собираешь осколки. Но никто не заставит меня усомниться, что это того стоит. В итоге, мы все равно собираемся в целое. И, собравшись, становимся теми, кто мы есть.

«Изначально мы приходим сюда не только для страдашек, — говорит подруга, по ходу диалога. — Задача в кнуте и прянике вроде как». Я знаю толк в страдашках!) По опыту могу сказать: их сила и интенсивность зависит только от нас. «Боль» и «страдания из-за боли» — не синонимы. Боль может стать источником силы, а может — обрезать крылья. Выбирать волен только её носитель.

А конец... он, вообще, существует?

@настроение: немного всплыла на поверхности из пучины всего, что происходит.

@темы: цитаты, флуд, рассуждения, не о творчестве, мысли вслух, из диалога, заметки из жизни, друзья, вещи и их понимание

21:06 

Змеи – растут всю жизнь. Больнее всего их ранит, когда кто-то находит их старую кожу и начинает смеяться: посмотрите, какой нелепый шнурок! Змея щурится и шипит: «А Вы раньше были маленьким, лысым и слепым. Жаль, что мы не встретились тогда». (с) Undel

@настроение: это усечённый вариант цитаты, но... как же точно сказано.

@темы: цитата дня, образ "Я", вещи и их понимание

13:50 

О «Мононоке», или как заработать катарсис за 250 минут

По горячей рекомендации посмотрела «Мононоке». Большую часть сериала, собственно, всё двенадцать серий, я просидела с открытым ртом. Удивительно взрослая вещь. По динамике развития, наполнению и раскадровке это — самое японское аниме из виденных мной. Сюжет построен в духе кайданы (пугающего рассказа о сверхъестественном). Рисовка выполнена в стиле японской гравюры. Выглядит шикарно, но, если смотреть все серии разом, — устают глаза.(

В Аптекаре воплощен основной принцип японской мистико-эзотерической традиции (демону имени не называй). Мне кажется, таким и должен быть изгоняющий духов: говорить по делу, задавать правильные вопросы, не рассказывать лишнего. На него хочется равняться в вопросах хладнокровия, четкости действий и умения подбирать слова...

Что до общего впечатления — я в восторге. Не уверена, захочу ли пересматривать «Мононоке» в ближайшее десятилетие, но это, определенно, — одна из самых крутых вещей, которую я видела (не только среди аниме). Истории в «Мононоке» не о страннике без имени, о людях. Причем, истории таковы, что о них зачастую даже думать не хочется, не говоря о «видеть». Однако задуматься стоит. Эти мысли могут помочь сохранению в нас человеческого. Кстати, для восприятия японского фольклора мне приходится перестраивать сознание так же, как для изучения модернизма. Ощущение, будто тебе вскрыли черепную коробку и оставили. =)


@настроение: роман сам себя не напишет...

@темы: мы смотрели..., мысли вслух, заметки из жизни, флуд, впечатление, вещи и их понимание, art из интернета, эмоции, снимаем напряжение

23:31 

О простом и прекрасном

На днях описывала О-Бон. По смысловым задачам, палитре и драматизму это была самая сложная сцена, которую мне пока что доводилось писать. Никакие преступления, драки и погони в сравнение не идут. А с виду... праздник. Когда я поставила точку в последнем предложении сцены, возникло чувство, будто пробежала стометровку. Одиннадцать раз.

Желая отдохнуть от японцев и от всего, что взывает к мозговой активности, попросила подругу кинуть в меня парой-тройкой сетевых текстов. Желательно рейтинговых. Тексты прилетели. В замен интеллектуально-духовному творческому напряжению, я получила интеллектуально-духовное напряжение читательское. Иногда попадает в руки книга, которая каждой строчкой, каждым знаком препинания — про тебя. Даже если ты так никогда не жил, никогда не принимал таких решений, ты откуда-то знаешь каково внутри той, описываемой, жизни.

Все бы ничего, если бы текст не закончился кульминацией. Не кульминацией и резким спадом. Не кульминацией, в последнем предложении/слове/точке которой становится всё ясно без пояснений. Просто кульминацией. Самой высокой нотой. И вот вместо катарсиса ты получаешь зеленое травянистое растение, с которым, по завету В. Драгунского, можно съесть, что угодно.

Дабы перебить послевкусие «нихрена» (если бы текст закончился смертью гг — я бы и слова не сказала) пошла читать следующее произведение. И меня засосало на два дня. Параллельно мы с подругой обсуждали сюжетные ходы, образы героев, варианты поступков, причины и мотивацию. Меня до глубины души поразило поведение одного из персонажей. Точнее моя реакция на такое поведение. Я человек гипергордый. А герой словно скосил гордость под корень. Но при этом он был настолько полон искренности, достоинства и обаяния, что у меня не возникло и толики возмущения «Как так?!».

Очень честный и пронзительный получился текст. Разный, как грани хрустального лотоса. Наличие «хэппиэнда» не превратило его для меня в дешевую мелодраму. Наоборот, оно дало надежду. Надежду на порядочных людей, настоящих друзей и любовь, которая стоит всего. Надежду, что мир ещё не скоро укатится в пропасть.

В итоге, за выходные совершенно не удалось расслабиться. Зато получилось переключиться и о многом подумать. К тому же... обсуждение прочитанного в чате с подругой, определенно, останется одним из лучших воспоминаний. Всё прекрасное просто. =)

@темы: я и моя Муза, эмоции, флуд, позитив, образ "Я", о творчестве, мысли вслух, мы читали..., заметки из жизни, друзья, вещи и их понимание

21:50 

Здравствуйте, Вам легчает? (с)

Герой произведения, над которым я сейчас работаю, будущий кризисный психолог. На пути своего становления, он сталкивается с такими же вопросами, с какими в свое время довелось столкнуться и мне. Детали событий романа (да-да, повесть трансформировалась) во многом разнятся с обстоятельствами моей жизни, но шрамы автора и героя оказались схожи.

Признаться, я была уверена, что оставила прошлое в прошлом, пока не начала прокручивать сцены самоисцеления персонажа. Мало того, что я не видела приемов, им использованных (владею разными психологическими практиками, узреть нужные — вполне реально), так еще оказалось, что мои старые раны болят на погоду.

Итогом — взаимосвязь. Развитие персонажа (его понимание и написание) лежит через работу автора над собой. Клёвый опыт, скажу я вам! И да, в наших с главгероем жизнях — никакого криминала и эпической жести. Ну так, на всякий случай. :)

@настроение: ом-м...

@темы: флуд, образ "Я", о творчестве, мысли вслух, заметки из жизни, вещи и их понимание, цитаты, я и моя Муза

21:52 

Под дождем

У нас -11 и снег. Зимняя атмосфера так и витает в ленте ВК. А я... с растяжением связок третью неделю наблюдаю жизнь из окна. За это время удалось уложить в голове факты по истории Японии от Маньчжурского инцидента начала XXI века. Узнать много мелких деталей про систему образования и японские школьные традиции (даром что четыре года назад курсовую писала). А также «увидеть» несколько шикарных сцен из сюжетов, никак не связанных с произведением, которое сейчас пишу. В написании, кстати, с конца прошлого года продвинулась всего на две сцены... =__=

Сегодня, на волне «чего еще я не знаю о Японии», включила видео театра Кабуки. О японском традиционном театре наслышана, но приобщиться к нему раньше желания не возникало. И вот, когда я смотрела, как Бандо Тамасабуро V танцует «Саги Мусумэ», начала дрожать. Чарующее зрелище. После возник только один вопрос: Как я могла жить и не видеть этой красоты?

Новых фотографий зимы пока что ни одной, но есть снимок осени.



© Ardent Rain

@темы: я и моя Муза, флуд, образ "Я", мысли вслух, мои фотоработы, заметки из жизни, дождь, город, вещи и их понимание, Фото, Санкт-Петербург

00:08 

Пятнадцать вопросов на засыпку

Нашла интересные вопросы у Нуремхет.

1. Как жить, если кошка решила переписать вашу квартиру на себя?
Так случилось, что у меня нет кошки...

2. Как вы относитесь к котятно-рюшечной эстетике (сердечки, стразики, хелло Китти, розовые цветочки, вышитые салфеточки)?
Она мне не близка. В средней школе носила одежду со стразами, но потом это прошло, и настал период черного и цепей.) Сейчас к котятно-рюшечной эстетике я равнодушна. Сама не ношу, но если вижу на другом — не кривлюсь.

3. Если бы вы могли выбрать собственное наказание: пожизненное заключение в колонии общего режима или пожизненное изгнание в дикую местность (скажем, вас забросят в сердце Амазонии на вертолете), что бы выбрали и почему?

Конечно изгнание! Это же... целая жизнь, полная приключений. Трудная, непредсказуемая, опасная, но жизнь.

4. Если бы вы были азеркином, с кем бы себя отождествляли?
Я... определенно не азеркин. Если бы существовал отряд по спасению галактики, состоящий из нелюдей, я бы вступила туда, как единственный человек. Я знаю, о чем говорю!))

5. Если бы у вас был тотем, то какой?
Всегда думала, что мой тотем — Кошка. Я с детства кошатница. Но, если учесть, что кошки снятся мне только в негативном ключе и перед отвратительными событиями в реальности, а змеи во снах ни разу не нападали и лишь предостерегали от чего-то, я бы выбрала своим тотемом Змею.

6. Если бы вы занимались магией, в какой области лежали бы ваши интересы?
Я бы начала с боевой магии, затем ушла бы в область синкретизма магии и медицины.

7. Мифические чудища кажутся вам больше красивыми или уродливыми?
Прекрасными.

8. Если бы вы жили в мире, где общее потомство можно иметь не только с человеком, но с любым живым существом, в том числе волшебным, решились бы вы завести детей от кого-нибудь из них?
Я решилась бы заводить детей только от того, кого полюблю. Если бы это был дракон или кто-то еще — такова судьба. Не исключено, что в том мире я сама была бы драконом.

9. Если бы вы проповедовали собственную идеологию, каким был бы ее главный постулат?
Я не идеолог и не проповедник. Просто стараюсь никому не вредить. Не всегда получается, но я стараюсь.

10. Вам морально сложнее было бы убить шесть человек или одного кота?
Мне одинаково сложно убивать.

11. Если бы злая ведьма обратила вас в котика, позволив только выбрать, в какого, вы хотели бы стать котиком домашним, городским или диким?
Диким.)

12. Если бы у вас до конца жизни должна была на всех ресурсах стоять одна и та же аватарка, какую бы вы загрузили?
Белую надпись «I am» на фоне темно-звездной бесконечности.

13. Вам предлагают соорудить машину времени, которая будет работать только в одну сторону от настоящего момента: в будущее или в прошлое (с возможностью вернуться, конечно же). Что вы выберете?
Я бы отказалась. В прошлое меня не тянет, а в будущее... Что нужно — можно узнать и так, но горький опыт подсказывает: излишняя информированность о будущем вредит настоящему.

14. Если бы на ваш гардероб не влияло общественное мнение и финансовое благополучие, что бы вы носили?
Я люблю юбки «макси» (но чаще ношу «миди», ибо на мой рост хрен что найдешь), высокие сапоги, узкие брюки/джинсы, красные топы, блузки со спущенными плечами (хз, как это называется). блузки с напуском. В принципе... так и одеваюсь. Разве что «макси» надо побольше. Есть в них что-то восхитительное!

15. Если ваш котик внезапно выплюнет вам под ноги палец с кольцом, которое вы видели на руке лучшего друга, вы начнете подозревать котика?
У меня все еще нет котика.

@темы: флуд, образ "Я", мысли вслух, интересное, заметки из жизни, друзья, вопрос-ответ, вещи и их понимание

13:59 

Р — репутация!

Д.: Я пытаюсь юзать правило о том, что снимок должен нести идею... Применять это правило сложнее, чем просто щёлкать)))

Я: Да. Делать что-то стоящее — ресурсозатратно... Вот у меня идея сдохла. Я в печали.

Д.: Подожди, она ещё не мертва!

Я: Да, если я напишу <спойлер> и <спойлер>, обыграв так, что <спойлер>, то идея снова оживет! Ибо это объясняет: 1) возникновение чувств, 2) мотивацию героев, 3) дальнейший ход событий. Но тогда умрет один чуть более важный элемент — моя репутация.

Д.: Тогда... только в стол. Или опубликовать под другим псевдонимом. Или... плюнуть на всё и написать. Потому что это — ты и твои мысли. Всем, кому не нравится, кто не понимает этого, не понимает тебя — всем мимо. Что есть репутация? Лишь дым.

Я: Знаешь... В школе я ни с кем не спала, не курила, не пила ничего, крепче пива по редким праздникам, но про меня распускали эпические слухи, которым верила половина школы. Какая, к черту, репутация?! Можно быть кем угодно, с какими угодно целями и причинами, тебе всё равно никто не поверит.

Д.: Именно. Ты есть ты. Ничего более, ничего менее.

Разговор начался с фразы «Я все еще хочу написать этот кусок прозы и попасть в ту атмосферу жизни на побережье». После у меня спросили: нужна ли вся сюжетная жесть для попадания в атмосферу, или можно обойтись малой кровью и написать побережье вне этих героев, этой истории и этих событий? Проблема в том, что... вне этих событий и героев картина побережья вообще имеет мало смысла. Побережье — гармония, контраст хаоса в жизнях персонажей. Для главного героя берег океана — единственная константа. У него ничего нет, кроме любви к морю. Кроме самого моря...

@настроение: тот момент, когда еще не начал писать, а история уже измотала душу.

@темы: я и моя Муза, флуд, рассуждения, прямая речь, образ "Я", о творчестве, мысли вслух, заметки из жизни, друзья, грузопост, вещи и их понимание

16:02 

«Крах», «падение», «закрытие» и другие страшные слова

Я хотела благоразумно хранить молчание, но... когда меня отличало благоразумие?

В связи с последними событиями на «Дайри.ру» разыгрались нешуточные страсти. Кто-то начал флэш-моб «Спасем Дайри вместе», кто-то пишет код нового сайта, кто-то планирует переезд на другой ресурс...

Странно. От этой истории веет спланированной акцией. Сначала — невнятный комментарий с пространными намеками от главного администратора, потом не менее пространный философско-лирический пост с явным подтекстом, но без всяких пояснений. За время от комментария и поста до разъяснений ширилась и росла массовая истерия. А потом — раз и долгожданные ответы с неутешительными прогнозами. И вот он — взрыв! Люди добровольно готовы нести деньги, выкупать ресурс, покупать код, оплачивать Дайри-счет! Притом, люди разного достатка. Некоторые из них согласны спасти сайт ценой отказа от покупки продуктов, одежды и пополнения карты ПРОЕЗДНОГО.

В главном сообществе нам раскладывают по полочкам, почему не подходят предложенные дневниковцами варианты. Раскладывают доходчиво, но... указывают на готовность к совместному поиску решения. Словно владельцы сайта заняли выжидательную позицию. Это происходит, когда хочешь что-то продать подороже или протащить идею таким способом, будто ее предложил не ты, а коллективное сознание. Заранее прошу прощения у администрации, если ошибаюсь.

Я не говорю, что сайт на самом деле в порядке. Упадок Дайри.ру действительно на лицо. Массовый отток посетителей был ощутимо заметен уже давно. Однако... кто в этом виноват?! Консервативные пользователи, не позволившие провести реновацию?! На том же ВК новшества появляются регулярно, юзеры голосят «Какого хрена?!» «Верните старый дизайн!» «Уберите сраные обновления!» И что, владельцы платформы вняли возгласам пользователей и сделали откат к предыдущей версии?! НЕТ. Был ли массовый отток аудитории ВК?! НЕТ! Сильные сайта того гнут свою линию. Собирают дань с юзеров (согласных расставаться с деньгами, разумеется). Но убедить человека в его согласности обычно не составляет большого труда. Даже мой принципиальный друг, по идеологическим соображениям не покупающий книги, фильмы, музыку, раскошелился на стикеры с хомяком.

В контексте происходящего вспоминается еще одна грустная история. История фотохостинга «Джифранк». Джифранк по наличию фильтров, атмосфере и контенту был в разы круче инстаграма. На сайте собралась многомиллионная аудитория, а потом... выяснилось, что владельцы домена — банкроты. Только эти товарищи не удосужились сообщить новость пользователям. Просто в один прекрасный день закрыли сайт. Люди лишились всех своих фотографий (хороших фотографий, а не голых задниц и арендованных букетов на фоне фейковых тачек). Многие хранили снимки только на сервере Джифранка. Архивы скачать им не дали. Администрация вообще перестала выходить на контакт с пользователями. The end.

Дайри.ру не социальная сеть. Это даже не блогосфера в традиционном ее понимании. Дневники. Здесь блоггеры соседствуют с художниками, фандомными сообществами, личными дневниками, открытыми/закрытыми для всех или под список. Кто-то из пользователей сказал об уюте и чайной атмосфере Дайри. Точнее не описать. Для многих Дайри.ру — дом в доме. Уютный уголок отдыха души с дверью в пестрый мир судеб сотен людей. Многие на сайте с момента его основания. Это эпоха. Целая жизнь в строчках на экране.

Для меня Дайри — юность. Здесь мы читали фанфики, обсуждали персонажей, философствовали, мечтали, знакомились. Здесь я встретила близких друзей, виртуальное общение с которыми перетекло в реальное. Здесь я опубликовала свой первый роман, первое адекватное стихотворение. Только здесь я получила своевременную критику. Она сбросила меня с облака мнимой охренительности и помогла вырасти над собой.

В начале осени я всерьез задумалась о переезде с Дайри. Но стало жалко вложенных в блог душевных сил. Не захотелось расставаться с разношерстным, любимым избранным, с читателями давно знающими, где меня найти. К тому же, сайт (дневниковая его часть) красивый и очень удобный. Признаться, когда стало известно о возможном закрытии ресурса, я не испугалась. Считаю, паниковать еще слишком рано. Но затем пришло осознание, что если мы не сохраним Дайри, большинство записей я не возьму с собой ни в один новый блог или паблик. Перечитывать записи, что дневников, что сообщений, ставших историей, я не берусь. Какими бы важными они для меня ни были. А значит, история меня останется лишь в архиве.

Что касается спасения сайта... я плачу Дайри.ру каждый месяц. Прекрасно понимаю, что бизнес — есть бизнес. Нельзя судить людей за желание получать не только моральное удовлетворение, но еще и финансовое. Однако я за честность. За открытый, сформированный план. За фразу «Если хотите иметь то-то и то-то, сделайте это, это и это». И за прозрачную финансовую отчетность, разумеется.

@темы: эмоции, рассуждения, на злобу дня, мысли вслух, заметки из жизни, день сегодняшний, вещи и их понимание, актуально, НЕ ХОЛИВАР, @дневники

12:05 

Счастье

«Но счастья-то хочется!» — нахмурилась девушка с копной блестящих чёрных волос, забранных в пучок высоко на макушке. Она спрятала руки в карманах серой меховой жилетки и уткнулась в зелёный шарф. Несколько минут мы ехали молча под фирменный грохот питерской подземки. Счастье — абстрактное существительное среднего рода. Изменяется по падежам. Употребляется только в единственном числе.

Счастьем было в детстве каждое лето приезжать к бабушке, на Кубань, и бегать по дорожкам между грядками, вокруг старой вишни. Чтобы ветер в лицо. И солнце мягко касалось кожи, скользило по закрытым векам перед тем, как скрыться за рекой на ночь. Готовить на синей детский плите обед для пятнистого котёнка, размачивая в воде спагетти, честно добытые у мамы! А потом отнимать у многострадального котёнка это блюдо, потому что, оказывается, «нельзя есть раскисшее тесто». И, конечно, бегать из зала в кухню каждые двадцать минут, чтобы погладить котика, ведь в зал с ним нельзя, а без — играть спокойно всё равно не получится.

Счастьем было зайти в дом за десять минут до полуночи после случайного путешествия в Тихорецк и увидеть на бабушкином лице облегчение. Слушать, как папа рассказывает маме по телефону про диспетчера, объявившего не тот поезд, про ошибку, обнаруженную лишь на подъезде к вокзалу чужого города, про меня, рыдавшую «не хочу ночевать в гостинице», про таксиста довезшего нас до станицы за пятьсот рублей (по тем временам — шестая часть папиной зарплаты). Получить на следующий день в подарок умного, ласкового кота с чёрной лоснящейся шерстью. И познакомиться с невестой дяди — кареглазой девушкой с длинными каштановыми волосами, которой понравился чёрный кот (именно по этому критерию я приняла ее в семью).

Счастьем было спустя год, на свадьбу дяди и кареглазой девушки, надеть синюю блузку с велюровой бахромой и огромные белые банты. Стоять на переднем плане для общего снимка. Дома, под присмотром второй бабушки (ведь все старшие на свадьбе), играть с братом в фишки «Покемонов». И целый день чувствовать, как сердце заходится от восторга в предвкушении перемен.

Счастьем было во втором классе посетить музей имени Дурова, и на обратном пути идти за ручку с одноклассницей. Болтать о кино, «Барби», еде и родителях, удивляясь, как мы могли не общаться раньше? А восемь лет спустя с другой одноклассницей смеяться взахлёб над сюжетом то ли книги, то ли фанфика, который мы придумывали на ходу вечером седьмого марта, запивая чёрным чаем колбасу и шоколадно-апельсиновое печенье. Счастьем стало говорить о счастье с лучшей подругой, обретенной неожиданно на одном из уроков физкультуры в начале выпускного класса.

Счастьем было оттачивать приёмы кунг-фу с закрытыми глазами тёплой августовской ночью, попутно переписываясь в чате с самым близким человеком после родителей. А затем запрокинуть голову и увидеть россыпь звёзд в иссиня-чёрном небе. Ощущать на коже скольжение южного ветра и приятную тяжесть дзё в руке. Счастье горчило на губах, от того, что не можешь показать человеку на другом конце страны этого неба и этих звёзд. От предчувствия, что никогда не покажешь.

Счастьем стало предпочесть филфак переезду в Москву и на втором курсе услышать «Плач» Бертрана де Борна в исполнении преподавателя зарубежной литературы, когда все-все сидели затаив дыхание. А на третьем — минорную песню о мужчине, не пишущем прозы, и почувствовать прилив творческих сил.

Счастье — увидеть, как прояснились глаза человека, восемнадцать лет верившего, что жить не стоило. Счастье — это каждый написанный текст. Сто-пятисотая шутка и громкий смех в час ночи на кухне. Счастье — выйти из парадной в осень. Вдохнуть полной грудью пропахший дождём воздух. Поднять желтый лист, спикировавший на асфальт. И шагать дальше, не пытаясь сдержать улыбки.

© Ardent Rain

@темы: эмоции, творчество, проза, позитив, образ "Я", мысли вслух, миниатюра, заметки из жизни, вещи и их понимание

20:48 

О творчестве, осени и поломке ноутбука

Колесо событий вертится с привычной для меня бешеной скоростью. Периоды кризиса и желания окуклиться до весны сменяются творческой активностью и всплесками работоспособности. Если говорить о фотографии, то сейчас в основном занимаюсь портретной и фэшн съемками. Если говорить о текстах, то... продумываю сюжеты историй, с помощью которых хочу набить руку и подтянуть писательские навыки. Но... то, что я не хочу загонять их в твердый переплет — не значит, что писать следует кое-как. Буду стараться. Стихов пока нет. Зато выступаю со старыми на поэтическом фестивале. Жизнь кипит.)

Год назад я приводила в порядок написанное ранее. Отредактировала «Тени» (в пятый раз, угу), спасла небезнадежные стихи, даже некоторые статьи подчистила. Остался лишь... «Арчленд». Тут все сложнее. Даже сцену изнасилования Эла в «Тенях» мне перечитывать легче, чем весь, в общем-то, лайтовый текст «Арчленда». Тошнит. Физически тошнит от этой истории. Причина мне неведома. Но перебороть себя все же нужно. Хочу расквитаться со старыми текстами.

Заметила за собой одну особенность: многие (большинство) истории, которые я хочу написать, родились из фильмов в моей голове, которые я «смотрела» перед сном. Я расслабляюсь глядя такие фильмы. И засыпаю под них. Но. Стоит перевести историю для расслабления в разряд «проект» и...все. Больше перед сном я ее смотреть не могу. То есть могу, конечно, но если начну, то можно попрощаться со сном. Я увижу сцену во всех деталях, со всех ракурсов, потом еще одну и еще. Но вот расслабиться уже не получится. Буду запоминать слова, краски, запахи. Рабочий процесс.)

Вчера в спешке сборов запуталась в проводах и... свалила ноут со стола. Сначала ничего не предвещало беды, и моя прелесть работал в привычном режиме. Но... вечером, когда я вернулась домой, ноутик отказался загружать систему. Сначала я не поверила своим глазам и растерялась. Техника у меня боевая и живучая. Один телефон летел с четвертого этажа, задевая все нижние балконы, и приземлился на асфальт, отделавшись маленькой царапинкой. Другой телефон кувыркался через весь проход в метро, но после этого работал много и исправно. Ноут тоже иногда принимал удары, но пахал за троих и даже не тормозил. Отец и друзья моментально подсуетили мне айтишников (практически в полночь), диагноз был получен мгновенно: смерть жесткого диска. Сегодня отвезла электронного друга лечиться. Обещали помочь быстро и даже не за 100500 золотых.

Мне несколько дней подряд снятся дожди. Сильные дожди и свинцовое небо. По сюжету этих снов солнце не показывалось из-за туч месяцами. Может быть, это моя южная душа переживает из-за грядущей северной зимы? Я не анализирую. И не заглядываю в сонник. Увидеть солнце с утра — оказалось приятной неожиданностью. Все же я люблю его сильнее, чем думала. А еще в воздухе непередаваемо пахнет осенью. Стоит выйти на улицу (даже в режиме фонового дождя) и невольно начинаешь улыбаться. Осень все золотее. Красиво.)

Внезапно новый дизайн!

@темы: эмоции, флуд, творчество, позитив, повседневность, осень, образ "Я", мысли вслух, заметки из жизни, вещи и их понимание

22:12 

О любви и удешевлении слов

Поймала себя на мысли, что стараюсь избегать фразы «Я люблю тебя». Для меня она ассоциируется со звоном в пустых доспехах или с кусочками старого советского серпантина из фольги, блестящего и ломкого. И нет, меня не предавали. Не говорили «люблю», когда это не так. Подобный расклад был, скорее, со словом «дружу», однако «друг» для меня — важная категория, нисколько не обесцененная.

Потребность признаваться в любви я испытывала в раннем детстве. Помню, как говорила родителям, что люблю их. Потом говорить о любви мне не требовалось долгое время. Уже в сознательном возрасте (в конце старшей школы) мы с лучшей подругой каждый день говорили друг другу, что любим. Подчеркиваю: подругой. Это не было похоже на гламурное-вульгарное: «Ты лучше всех, киса, люблю тебя». Такая же потребность, как в детстве, сказать близкому человеку, что он дорог.

Сейчас слова любви кажутся мне пустыми. В своих текстах я стараюсь избегать громких признаний в речи персонажей. Если по смыслу без «любви» никак — то, сделать фразу максимально простой, желательно в одно слово. «Я буду любить тебя всегда» — точно фраза не моего романа! В самой возможности «любить всегда» не сомневаюсь. Только любить и говорить «люблю» — не синонимы. К объяснениям в книгах, на экране или на сцене —
я, в основном, нейтральна. Единственное, по-настоящему зацепившее меня, признание написала Чиф в фике «Небесные хроники».Они были вместе 17 лет. Он ни разу не признавался ей в любви. Его пристыдил сын, когда узнал. И вот он, набравшись храбрости и подкрепив ее виски, дождался возвращения жены и произнес заветную фразу. Она очень удивилась внезапному откровению и ответила: «Я знаю».

Недавно прочитала текст, в котором герою было важно услышать от любимого человека признание. И вот после долгих страданий/преодолений/внутреннего роста наконец наступила ночь воссоединения, но... «люблю» не прозвучало (хотя по задумке автора любовь была) и... начался новый круг испытаний/боли/преодолений. У меня возник вопрос в пустоту: чувак, ты не почувствовал?! Нет, правда, почувствовать, что тебя любят можно и без слов. А можно не почувствовать ничего вопреки самым красивым обещаниям и заверениям...

Не знаю, изменится ли мое отношение к «Я люблю тебя» в будущем. Сейчас это выражение кажется мне гораздо меньше чувства, которое называет. «I love you», изображенная на футболках, кружках, брелках и прочих предметах, вообще ощущается напрочь лишенной какой-либо силы. И смысла. Даром что на английском говорит добрая часть моих персонажей.

Однажды я слышала мнение, будто проклятия, произнесенные на восточных языках, сильнее западных, как и заклинания, помогающие в лечении. Может быть, это потому, что мы давно обесценили слова?

@темы: вещи и их понимание, заметки из жизни, мысли вслух, образ "Я", психология, размышления, флуд

23:24 

Про жизнь

# Четыре месяца публиковала в основном тексты, теперь, чувствую, засыплю ленту фотографиями! Снимков так много, что я скоро утону в них!

# Удивительно, но... как только у меня появилось больше свободного времени (не так много, как я рассчитывала, но тем не менее), перестало писаться. Ни одного текста за три недели. Зато написала зарисовку по сюжету, который не думала оформлять в жанр. Просто захотелось описать картинку в голове. По этому сюжету картинок в голове у меня много. На ту беду дала зарисовку прочитать друзьям. И... из меня вытрясли обещание написать повесть/роман/цикл рассказов — не знаю, что получится! И вроде бы, все хорошо. Все сцены с персонажами вижу, даже план в блокноте набросала: 132 сцены! Только есть одно «но». Реальность — альтернативная. А значит, мне нужно продумать все от названия стран/континентов/валюты до достопримечательностей/национальных костюмов/еды. Хныыык. Я как-то не планировала в ближайшие годы описывать альтернативную вселенную. Но... почему бы и нет?! Теперь я продумываю текст: когда работаю, еду в метро, ем, делаю уборку, глажу... Всегда, короче!)

# Личностный кризис (жуткая, но полезная штука), похоже, у многих протекает одинаково. С ужасом смотрю на близкого человека и узнаю себя годичной давности. Самое отвратительное, что я ничего не могу сделать. Кризис — этап становления. Его каждый должен преодолеть сам. Близкие в этот период должны просто... быть.

@настроение: в плюсе)

@темы: вещи и их понимание, эмоции, образ "Я", мысли вслух, заметки из жизни

21:35 

Осень и воспоминания

Пост опоздал на две недели, но всё же... С новой осенью, друзья!

Осенью всегда начинается что-то новое. Как будто жизнь берет очередную высоту, входит в вираж. Осенью хочется сидеть у окна в кофейне или на веранде дома. Пить горячий шоколад или глинтвейн — кому как нравится. Хочется уюта старых кофеен или маленьких книжных магазинов. Чего-то пахнущего корицей и детской сказкой Барри или Андерсена. Первое сентября я встречала в Юсуповском саду, куда пошла гулять после работы. Было тепло и солнечно. Поразительно много счастливых людей. Все улыбались. Хотелось бежать вприпрыжку и что-нибудь петь. На следующий день в воздухе пахло осенью...

В этом году двоюродный братишка пошел в школу. И меня сложило осознанием: семь лет прошло. Семь лет... с тех пор, как я увидела его впервые: маленький сонный человек с выразительными карими глазами. В тот момент он показался поразительно похожим на меня, когда мне тоже было два месяца отроду. Семь лет... с тех пор, как посреди бабушкиного дома (между залом и библиотекой) меня прошило осознание: «Хочу жить в Питере». Мысль из ниоткуда. До того момента я собиралась переезжать в Москву и другие города не рассматривала. Семь лет... с тех пор, как девушка, ставшая через месяц моей лучшей подругой, рассказывала в чате о поездке в Питер (по хронологии позже, чем я захотела в нем жить), а я удивлялась про себя: «Эй, человек, мы с тобой здороваемся через раз, фиг ли ты мне пишешь вообще?!» Собственно... так началась одна из самых невероятных историй в моей жизни.

Прекрасные выдались семь лет. :)



По плохой традиции — фото из инстаграма! Ну ничего, я (спустя четыре месяца) наконец дорвалась до камеры. И вот у меня в обработке несколько фотосетов, которые желательно сделать было еще вчера! Дедлайн. Вытекающие глаза. Всё, как я люблю!) Скоро принесу фотки.))

@темы: Питер, Санкт-Петербург, вещи и их понимание, город, друзья, заметки из жизни, мысли вслух, настроение, образ "Я", осень, парк, позитив, размышления, флуд, фото, фото на память, эмоции, я и моя Муза

20:37 

Полёт

Я не хочу платить жестоким богам оброк,
Я не хочу учить тысячный их урок!
Из города, что пьёт мазут из своих рек,
Из города, что бьет наотмашь любой век,
Я улетаю ввысь, я убегаю прочь.
И сотней домов-глаз мне смотрит вослед ночь.

Я выбрал себе путь сквозь огненный блеск звёзд
И вот у моих ног раскинулся Млечный мост!
Осталась одна мысль — затем получу ответ
На вечный вопрос: «Что мы есть, если нас нет?!»
Но слышен внизу крик, он легко обогнал свет:
«Не уходи! Стой!» ...гаснет пути след.
__________

Ты просишь меня: «Вернись»,
Ты просишь меня: «Поверь,
Перебори страх.
Не закрывай дверь».
И я замедляю ход,
Мне нужно решить теперь:
Вернуться сейчас вниз
Или лететь вверх...

© Ardent Rain

@настроение: какой невероятный драйв я получила при написании!

@темы: философия, стихи, свет и тени, песни, мысли вслух, дарквейв, городская лирика, вещи и их понимание

21:44 

Долгоиграющие прощания — территория абсурда

«Не предсказуемы пересечения и разветвления наших миров. // Мы расстаёмся на несколько жизней, чтобы однажды столкнуться в холодном метро.» — так поёт Fleur в песне «Память». Я верю, что людям суждено искать родственную душу, «чтобы узнать потом по десятой случайной жеста» — это уже из текста В. Полозковой. Я не верю в судьбоносность третьей попытки войти в одну реку. И не понимаю долгоиграющих уходов.

Люди расстаются по разным причинам. У каждого своя история любви. Иногда история имеет финал. И все логично. До тех пор пока кто-то не решил: «Это не конец!» Тогда начинается первый, второй... девятый по Данте. «За любовь нужно бороться», — гласит известная мудрость. Да, нужно. Но борьба имеет смысл, если борются оба. Сражение одного оправдано в исключительных случаях. Например, второй болен/в тяжелой депрессии/завален серьезными проблемами извне и не желает втягивать первого. Тогда, бесспорно, нужно бороться за двоих.

Но в большинстве ситуаций второму борьба первого и все судорожные телодвижения «постскриптум» уже не интересны. Ложка же, как известно, к обеду дорога. Что нам до того, кто одумался через полгода (порой и год) и пытается доказать силу своей любви? Где же ты, Солнце мое, раньше светило?!

Я не призываю обращаться в циников, посылать всех раскаянно-неприкаянных в дальнее плавание. Нет. Я, хоть и не сторонник вторых шансов, понимаю: каждый случай — индивидуален. Людям свойственно ошибаться. Но нам также свойственно понимать ошибки. Учиться. Становиться лучше. Нужно прощать. Можно давать второй шанс. Но когда раз за разом история повторяется, когда в вашу душу пересыпали мешок навоза, — стоит ли? Долгоиграющие расставания если и приводят к свадьбе, то лишь как ко временному этапу отношений. Прощание — не вино, от выдержки лучше не становится.

@настроение: докатилась, копирую в блог посты из своего инстаграма...

@темы: вещи и их понимание, заметки из жизни, мысли вслух, отношения, рассуждения, цитаты, чувства, эмоции

Состояние полета

главная