Записи с темой: заметки из жизни (список заголовков)
00:07 

День рождения — время улыбок и искренней радости!

План был прост: писать статьи, изучать необходимое, ходить по городу и делать кадры. Но когда у нас все шло по задуманному маршруту?! Сегодня, вынырнув, наконец-то, из предлагаемых обстоятельств, я отправилась на ДР. Положа руку на сердце не собиралась идти. Хотела провести день в компании генеральной уборки. Но интуиция потянула на праздник. В итоге собралась за час, купила подарок (благословен «Буквоед» у дома) и поехала общаться.

Среди моих близких бытует мнение: если бы я не перестала петь и не ушла из дарка, могла бы выступать без грима!))


@темы: фото на память, флуд, мысли вслух, заметки из жизни, друзья

19:02 

Идеальные совпадения и сила заряда

— Не понимаю, зачем расставаться, если человек достойный и любит тебя?
— Мне кажется, на любые чувства нам выдается заряд определенной силы. Когда он заканчивается, наступает пора прощаться.


Примерно так пару месяцев назад начался один телефонный разговор. Пространно-абстрактное рассуждение о разрывах, основанное на реальных событиях. Я действительно верю в заряд/силу чувства, что расходуется на протяжении времени «вместе», но редко когда выходит одновременно у обоих. Отсюда обиды, злости, разочарования. Мало кто прощается с легким сердцем.

В начале нулевых шел сериал про девушку-волшебницу. В последней серии героиня выходила замуж, но ее не покидали сомнения. Тогда она достала (уже не помню, откуда) воплощенные половинки сердец: свое и своего избранника. Каменные половинки состыковались почти идеально. Мешала лишь пара зубцов. Желая получить стопроцентное совпадение, девушка принялась пилить. Разумеется, ничего не вышло. Та сцена глубоко запала мне в душу. Как часто мы пилим неровности, отказываясь признать, что никогда не станем идеальным целым?

читать дальше

@темы: отношения, мысли вслух, мсм: мое скромное мнение, люди, психология, заметки из жизни, свободная форма

18:37 

Производственное

У пишущего человека должны быть бестекстовые дни. Дни, когда живешь, чувствуешь, думаешь, наблюдаешь. Из этих дней потом рождаются стихи и проза. Я не могу написать стихотворение из ситуации. Сначала мне нужно ее прожить. Чтобы создать текст, я отхожу от события на приличное расстояние. И только тогда пишу. Как говорил мой бывший учитель по стихосложению и как я всегда была с ним согласна: «Если вы написали текст, значит он уже жил в вас, когда вы сели за стол». Новые стихи пока созревают внутри меня. Что до прозы... я только закончила роман, не планирую замахиваться на следующий в ближайшие полгода (а там — как пойдет).

Идея посвятить высвободившееся время фотографии всё еще со мной. Надеюсь реализовать в самом ближайшем будущем. К тому же... я давно не писала статей-рассуждений. В какой-то момент вообще отказалась от идеи записывать свое мнение куда-то, кроме художественных текстов. Во-первых, мир прекрасно обойдется без него, во-вторых, негатив в современном обществе плодится и от менее безобидных вещей. Не хотелось бы подпитывать отрицательное. Но мне снова захотелось говорить. Не в текстах романа или стихах. В постах моего блога. Говорить о волновавшем или волнующем. Делиться спонтанными мыслями и наблюдениями. Возможно, я даже нарушу личное правило и напишу пару заметок из эзотерической практики, мало имеющих отношение к мистике, но много — к человечности и адеквату.

В общем, почему бы не кайфонуть?)

@темы: работа, позитив, о творчестве, мысли вслух, заметки из жизни, вещи и их понимание

20:53 

Darkwave'щикам посвящается

Самое трудное — быть маяком непроглядной ночью.
Самое почетное — стать преградой на пути к пропасти.




+1

© Ardent Rain

@темы: Санкт-Петербург, заметки из жизни, люди, мои фотоработы, мысли вслух, осень, портрет, фото, черно-белая фотография

19:43 

Волшебство разлито в воздухе

Не собиралась праздновать Самайн. На волне социальной активности «я и я» ни одно разгульное мероприятие не посетила. Но вчера поймала себя на инстинктивном выполнении маленьких обрядов, которые идеальны для нового года. Сжигала неотправленные письма. Избавлялась от всякого мусора. К вечеру захотелось огня. Я редко зажигаю свечи, даже не каждый год. Потому их у меня не водится. А тут остались после налета гостей. Теплый полумрак. Оранжевое пламя. Мягкая тишина. Трудно выдумать лучший вечер.

Улетала песня, долетела песня
До прозрачных башен колдовского леса...

(с) Иллет




© Ardent Rain

@темы: осень, мысли вслух, мои фотоработы, заметки из жизни, Фото, Санкт-Петербург, природа

13:44 

Флер обаятельной социопатии*

Мечтаю стать в меру отбитой! Вот как главный герой планируемого текста о Нью-Йорке. Для этого человека абсолютно нормально сказать: «Shut up! ...please», когда собеседник начинает беззастенчиво иметь в мозг. Или четкое «No» вместо всяческих «may be», «I will try». Развернуться и уйти на середине льстивых, корыстных комплиментов. Швырнуть белье, прилетевшее из зала, по обратной траектории. И много чего еще.

* Гг — не социопат в полном проявлении понятия, но этот термин наиболее полно характеризует внешнюю сторону поведения героя.

@темы: заметки из жизни, флуд, я и моя Муза, мысли вслух, о творчестве

23:45 

О жизни в контексте снега

На днях посмотрела «Сказание о принцессе Кагуя» — поразилась. Восхитительная аллегория. Нигде не встречала более тонкого изображения. Жизни и смерти. Жгучего желания: уйти и остаться (последнее, набирая отчаянность, теряет всякую силу, если первое стало истинным криком души). Таинства перехода. Традиционные ценности и вопросы морали в кадре тоже есть.

Приобщилась к мультфильмам по ирландской мифологии. Какая красивая и необычная графика! Просто эстетический праздник для глаз. По сюжету осознала неприятное: провисаю в деталях. Как в японской культуре шесть лет назад. Поверхностные представления имею, но... их недостаточно, чтобы понимать нюансы. Правда, о Японии в далеком 2012-ом я имела куда более скудные представления. Сдается, не просто так ирландцы ворвались в мою жизнь именно теперь.

Совершенно не вдохновляет первый снег. Выпал. Лежит. Дети лепят снеговиков. Я окопалась дома и жду среды-четверга с их обещанным потеплением до +10. То там, то тут у народа вспыхивает осенняя хандра. Посильно подбадриваю грустящих. Мозг рыщет в поисках дела: требует либо новых знаний, либо нового творчества. Стихов пока особо не о чем. Конкретно сейчас не думаю, что это — плохо. Настала пора сделать выдох и немного отстраниться от ситуации. Мб, выгорит с новыми снимками. Если потеплеет и мы с фотоаппаратиком пойдем гулять.

Всем добра! :smiletxt:

@темы: эмоции, флуд, рассуждения, осень, мысли вслух, мы смотрели..., заметки из жизни, вещи и их понимание

19:34 

Тот самый закат

На закате золотой осени мы отправились в парк. И выяснили, что в парке осень уже закатилась. За городом (с северной стороны) облетело все, что могло облететь. В довершении, я в тот день ужасно провалилась по фокалу с одеждой. Подвели: солнце во все окна и поездка на машине. Если б прошла хоть 100 метров до остановки, почувствовала бы морозный ветер. В общем, выгрузившись у парка, я начала мерзнуть в кожанке (вторая половина октября — самое время для легкой куртки). Пришлось гулять в бодром темпе (притом, мы заблудились: хотели выйти к цивилизации, а вышли к холму) и бегом нестись домой вечером. Дома спасли три чашки кипятка чая. Обошлось без жертв со стороны организма.)

Первые два дня отпуска идут отлично. Гуляю, осваиваю новые блюда, готовлю почву для генеральной уборки, смотрю все, что хотела посмотреть, но занималась только работонькой моей любимой. Была уверена, что в ближайший год глаза не навернутся ни на что японское. Собственно, последние недели, когда в ленте новостей/информационном фоне упоминалась Япония, я расфокусировала зрение, слух, себя и пролистывала/меняла тему. А со вчерашнего дня смотрю японскую анимацию (не аниме, а именно анимационные фильмы). Наконец дожила до того момента, когда стала понимать все нюансы! И как же мне хорошо...



+1

© Ardent Rain

@темы: флуд, природа, мысли вслух, осень, мои фотоработы, заметки из жизни, Фото, Санкт-Петербург

14:17 

Истина во взгляде

Решившие, что знают меня по двум цитатам и трем электронным письмам, пускай и развернутым, на самом деле ни черта меня не знают. Важны глаза. Когда делишься с человеком великой радостью и сообщаешь о большом горе. Когда говоришь о себе, о Космосе, о любимой книге. Когда завариваешь чай или слушаешь чей-то рассказ. Важны глаза. Только они и важны, в принципе.

@настроение: за шаг до зубовного скрежета.

@темы: мысли вслух, заметки из жизни, вещи и их понимание, образ "Я", рассуждения, флуд, эмоции

23:56 

Приветственно-лирическое

Здравствуйте, дорогие новые читатели!

Располагайтесь, устраивайтесь поудобнее! Пока что я вся в редактуре текста. Не поднимаю головы от проекта. Работаю по принципу: кто отдыхал вчера, тот сегодня впахивает с удвоенной силой. Мифический выходной забрезжил в пятницу. Надеюсь, удастся поснимать осень!

Идею для поста я беззастенчиво взяла в блоге одной замечательной девушки. Надеюсь, она меня простит. =)




@темы: фото на память, флуд, работа, пч, настроение, музыка, заметки из жизни, друзья, визуал

13:57 

Прогулка в осень

Тихие аллеи. Островки дикой природы, где не протоптано ни одной тропы. Щебетание птиц. Шелест опадающих листьев. Покой разлит в воздухе. Здесь чувствуешь себя дома: целостным, завершенным и на своем месте.

Шуваловский парк.


@темы: Природа, Санкт-Петербург, Фото, заметки из жизни, мои фотоработы, мысли вслух, осень

19:53 

Постфинальный синдром

Пережила постфинальный синдром. Когда с головой уходишь в работу в течение многих месяцев, потом заканчиваешь, озираешься по сторонам и видишь: мир не стоял на месте. У всех вокруг какие-то проекты: спектакли, сольники, новые книжки. А ты только что отодвинул камень от выхода из своей пещеры.

Финал — это не конец проекта, финал — всего лишь конец активной стадии работы. Но... первые дни после я чувствовала себя безнадежно отставшей от жизни. Не знавшей, куда деться, кому нести свою радость. Радость была так велика, что не умещалась во мне.

Хотелось прыгать (я прыгала), с кем-то говорить, куда-то идти. И в то же время мнилось, будто идти некуда и делиться не с кем. Поэтому первые несколько дней я провела на диване с говносериалом и отвратительным настроением. Затем подняла себя с дивана и начала жить. Это как делать пробные маленькие шажки. Главное — не останавливаться.

До полного завершения работы еще некоторое количество времени, но я уже не в пещере. На днях ехала с сольника приятеля, смотрела в окно. Удивлялась: как давно мы не виделись с ночным городом. А сегодня один хороший человек, я и камера были в прекрасном парке. Золотая осень, шорох листвы, пение птиц. Скоро принесу фотографии.)

Ко мне прилетело несколько изображений этого чудесного теплого дня!


@темы: эмоции, флуд, работа, образ "Я", мысли вслух, заметки из жизни

22:59 

Переворот смысла

все слова переврутся сплошь,
а тебе за них отвечать.
постарайся не множить ложь
и учись молчать.

В. Полозкова


Пишешь о дорогом человеке, вместе с которым хочешь просто побыть. Молча. Без вечных философских разговоров, обсуждения сотен теорий истинности бытия и ваших личных мозговзрывательных историй. Просто постоять рядом. Минут пять. А кто-то читает и видит тебя приземленным человеком, настроенным лишь на плотское.

Не горько и не обидно, нет. Скорее, интересно. Каждый пропускает смысл через призму себя. Призмы бывают разные. И любая призма имеет полное право на существование. Долго училась пониманию: всякое хвалебное слово и всякий камень — не суть я.

Я вот сегодня «Собачью жизнь» посмотрела. За весь фильм прорыдалась четыре раза. Больше всего поразили даже не трогательные моменты с псами, а то с какой легкостью один человек может разрушить жизнь другого. Только недавно задавалась вопросом, почему мы порой ведем себя как ублюдки?

Казалось бы, дали жизнь — живи и радуйся. Но испортить все иногда получается просто при идеальном раскладе. Я раньше думала, что люди (возьмем к примеру близких друзей) расстаются из-за предательства. Измены там, денежная подлость, оставляние один на один с бедой. Я даже вообразить не могла из-за каких нелепейших вещей расстаются люди.

Хотя нелепейшие вещи можно свести к таким группам, как зависть, эгоизм и пренебрежение с одной и с другой стороны. Есть и другие нелепости, но о них даже думать дико. Хотя... что это за отношения, где присутствует хотя бы один пункт? Наверное, отношения не лишенные перекосов, где всё нормально, пока всех всё устраивает. А потом кончается заряд. У одного или сразу обоих. Тогда наступает конец: через десять месяцев, семь или сорок пять лет. Нет заряда — нет смысла, нет отношений. С другой стороны, быстрое легкое прощание означает, что долги розданы.)

@темы: эмоции, цитаты, флуд, рассуждения, отношения, мысли вслух, мы смотрели..., люди, заметки из жизни, вещи и их понимание

13:17 

Рабочая работа

Как говорит моя знакомая, Я не вымерла, я занята! Пишу. Исключила из своей жизни все выступления и встречи с народом. Пишу. И так уже напрокрастинировала себе на ворох проблем.

По мере работы над романом мне подкидывали вещи, на первый взгляд никак не связанные с делом. Я бесилась, отвлекалась, пыталась раскопать исток, что-то предпринять. Естественно, ничего не получилось, кроме пяти текстов и сильного нервного напряжения. Оказывается, нужно было просто принять существование этих вещей. Без «а как же?..» «должно быть по-другому» и «полный трэш». Просто принять. Вещи, чувства и себя. Могу сказать, мне еще никогда не дышалось так легко.

@темы: эмоции, творчество, образ "Я", мысли вслух, заметки из жизни, вещи и их понимание

13:52 

Откровенный разговор. О прошлом без купюр

Недавно перечитывала блог. Для сюжета понадобилось освежить в памяти себя шестилетней давности. Признаться, старые записи неприятно поразили.

1. Что это за романы/рассказы/повести, над которыми я все время работала с 14-ого по 16-й годы?! Где они, хочется спросить себя. На деле у меня написан один электронный роман, одна повесть, два рассказа, одиннадцать фанфиков и около ста стихов. Остальные сюжеты разрабатывала в порядке живой очереди. Роман, над которым тружусь сейчас (реально набираю на клавиатуре, а не читаю матчасть), начала писать в середине декабря прошлого года. И он в очереди не стоял. Он из тех, кому «просто спросить».))

2. Мне как-то удавалось создать видимость непрерывного действия, ничего толком не рассказывая. Я помню все годы от начала ведения блога, помню, сколько прекрасного и горького произошло со мной за то время. В записи попало ровным счетом ни-чер-та. То есть, кое-что попало, конечно. Это «кое-что» походит даже не на пенку — пусть будет сока — а на воздух, соприкасавшийся с пенкой. Будто писала какая-то белка-летяга, вечно кружащая около, суетливая, создающая иллюзию на деле безрезультатного действия. А результаты были...

Выступления на научных конференциях, победы в творческих конкурсах, фото-выставки (персональные и с моим участием), мероприятия, где я была художественным руководителем или помощником художественного руководителя (за что в купе с отличной учебой получала неплохие деньги), красный диплом, стихи, фотографии. Борьба с экзистенциальным кризисом. Я чуть не сменила религию (это бы не помогло, но злость на Мироздание была сильна). Приобщение к эзотерике. Мистика в моей жизни присутствовала с детства, но я никогда не придавала этому значения. К эзотерике пришла в поисках ответа, как молодой, здоровый, мечтавший лечить людей человек мог умереть. Есть такое слово «судьба», но меня оно мало успокаивало. Никаких спиритических сеансов и прочей медиумной жести. Изучение энергетических потоков, информационного поля, реинкарнационики, способов получения информации и самоисцеления.

3. Позитивизм а-ля «сейчас из штанов выпрыгну». Особенно ярок он с 2012-ого по 2014-й. На деле — стрессовое расстройство, но... ять! И не скажешь, что его не диагностировали. К неврологу ходила, таблетки (не антидепрессанты) кушала, психотехники проводила. Целителя (хорошего) посещала. Спасала себя всеми возможными средствами. Действовало до определенного предела. А дальше срабатывали спусковые крючки. Могла вся такая активная, исполненная тысячи планов метаться между учебой, творчеством и друзьями, а потом две недели не вставать с дивана. Упорно делая вид, что все норм. На втором курсе чуть в академ не ушла. Спасли интуиция, врожденное умение преодолевать и немножечко — песни Otto Dix. Кому интересно, стресс случился по причине, описанной в пункте «2». Херово мне далась одна конкретная смерть. Уходы близких родственников за годы до этого — совершенно безболезненно. Все от ситуации и степени душевного родства зависит, конечно.

Похоже, это — мой самый откровенный пост за все годы ведения блога. Захотелось рассказать, к тому же... Роман об этом пишу. Там и насмешки в школе, и потеря единственного друга, и становление (не буду спойлерить, кем он в итоге станет), и даже любовь, куда ж без нее? :smiletxt:

@темы: заметки из жизни, рассуждения, образ "Я", личное, мысли вслух, творчество

15:33 

трудовыебудни: печалити одного автора

Я была уверена, что мне осталось написать две главы! На волне стальной уверенности работала по графику 2/5. Гуляла с народом, читала, смотрела фильмы. А когда составила подробный план оставшегося сюжетного действия, оказалось, что глав — четыре плюс. Говоря по-русски, я не хило так прое...ошиблась. Только что нежно любимый и ожидаемый, как дождь в пустыне, отпуск сделал мне ручкой.

Пойду составлять график работы, дабы не превратиться в Чахлика Невмирущего над клавиатурой.

@темы: заметки из жизни, мысли вслух, работа, творчество, эмоции

13:59 

Распогодилось (с)

Ветерочек колышет за окном берёзки. Ну, как колышет... Пригибает к земле.


@темы: заметки из жизни, art из интернета, осень

12:51 

Полярное одиночество

Вчера почти села писать стихотворение. А потом поняла, что это сцена из романа! Набросала короткую зарисовку в блокноте, чтобы не забыть, когда дойду событийно.

На днях осознала: мы с главным героем представители двух крайних противоположностей одного явления. Он — закрытый, молчаливый, замкнутый одиночка. А я — одиночка коммуникабельная, открытая (часто чрезмерно), смеющаяся. Про нас И. Губерман прекрасно написал: «...непостижимо разнолики, // мы одиноки одинаково».

Нет, мы не грустим на подоконниках с кружкой горячего чего-нибудь. Мы вообще перманентно счастливые люди. Это одиночество другого рода. Когда любишь кого-то, любишь, разумеется, ведь любовь входит в базовую комплектацию. Но любишь до определенного предела. А дальше — перекрывается клапан. И сильнее, чем уголком души (иногда каким-нибудь квадратом или прямоугольником разной площади), ты любить уже не можешь. Размер площади зависит от степени близости с человеком.

О том, почему так произошло и как с этим жить, и книга, собственно.) Какая-то она удивительно биографическая получается. Я ее такой не планировала. В романе целых три факта обо мне. Причины двух из них, правда, кардинально отличаются от моих. Не то, чтобы я сознательно их меняла, просто человек, о котором я пишу, живет в других заданностях. Но переживает похожие состояния. Интересно за ним наблюдать. Признаться, я и за собой наблюдаю не без попкорна!)

@темы: психология, образ "Я", мысли вслух, заметки из жизни, вещи и их понимание, рассуждения, работа, я и моя Муза, творчество

12:54 

Пост в спину уходящему лету, или «Осень, я тебя ждала!»

Я не исчезла, я упахиваюсь над романом! График ненормированный, так что иногда заканчиваю в шесть вечера, иногда — после двенадцати ночи!

На днях (в прошлую пятницу) хотела сделать пост в спину уходящему лету, как только допишу главу. Когда очнулась, лето уже десять минут как прошло. Да и что я могла сказать?! «Спасибо. Спасибо за опыт, за грусть, за радость. Я стала лучше понимать себя. И гораздо больше себе верить. Спасибо за людей, которые остались в моей жизни и тех, кто прошел рядом отрезок пути. За идеи. Идеи, надеюсь, пригодятся. В общем... *говорит "спасибо" на языке жестов*».

С новой осенью, дорогие читатели! Я начинаю отсчет года с первого сентября, так что... Для меня наступил Новый год!) Желаю вам плодотворной работы, вдохновения и радости! Пусть ваша осень будет такой, какой вы захотите ее прожить.

Благодаря роману японская тема в моей жизни не иссякает. Не пишу об этом сюда, ибо боюсь, что если Япония сейчас укрепится еще и в блоге, то меня придавит плитой уплотнившейся информации. Япония будет. В произведении. И... потом.)

Хорошая погода вцепилась крепко в наш край, точно в лакомый кусок пирога. Тепло. Состояние, ощущение, природы неуловимо изменилось, но запах осени еще не разлился в воздухе.

Сегодня мне приснилась Родина. Дом на берегу реки, где я родилась и куда возвращалась при любой возможности. Во сне я гостила у родных, и к ним (удивительно, что не ко мне) приехал человек, которого я вообще не ждала. Первый сон, в котором мы не знакомы. Я все думала: что же ему скажу?! Слова пришли сами: «Посмотри, это самое прекрасное место в мире! Мы с тобой живем в лучшем городе Земли. Но самое прекрасное место — здесь».

Фотографии... Майские. Предлетние.


@музыка: хотелось бы выспаться чуть больше, чем «никак».

@темы: эмоции, флуд, творчество, сны, пч, позитив, осень, образ "Я", настроение, мысли вслух, мои фотоработы, лето, заметки из жизни, Фото, Природа

22:56 

В самый раз

Прекрасное — в мелочах! Увидеть радугу, разрешить себе смотреть на нее и на облака сколько хочется. Вдосталь надышаться запахом дождя. Пройтись по аллее мимо еще зеленых деревьев. Почувствовать осень на пороге. Провести вечер с интересной книгой. Осознать, что не волнуешься из-за этого, этого и вон того.)

А еще... верно подмечено:

даже если что-то длится не вечно, это не значит, что оно не стоит твоего времени. (с)

@темы: заметки из жизни, мысли вслух, настроение, рассуждения, цитата дня

Состояние полета

главная