Записи с темой: рассуждения (список заголовков)
14:24 

Летящие к северу

Вначале может показаться, что это наркоманская или детская чушь, которая тебе уже сильно не по возрасту. Но дочитав книгу до конца, ты поймешь, почему не закрыла на середине. Если говорить о настоящей рецензии, то... Я бы не сказала, что эта книга о жизни или о судьбе в её аллюзии. Скорее, это — сама жизнь. И на последних строках кажется, что её написал шаман, видевший материю в разрезе.

Примерно в таких выражениях я советовала подруге прочитать книгу В.Д. Фёдорова «Летящие к северу». Сама я познакомилась с произведением лет в пять, когда отец принес из дома родителей черную книжку с обитателем морских глубин на обложке. Первые шесть раз прочтения я изо всех сил сдерживала слезы (самураи не плачут!). А потом, наверное, притерпелась. «Летящие к северу» — книга о великой радости и огромном горе. В ней показана жизнь без украшательств и сглаженных углов, но такая прекрасная, что ее непременно хочется прожить до конца.

Я перечитала «Летящих...» в мае, когда гостила у родителей. И вспомнила слова друга юности: «Я читал и не мог понять, почему я всё еще читаю! Но дошел до конца, и... это прекрасно!» На страницах этой взрослой сказки есть место для смеха, слез и надежды. А еще она оставляет послевкусие. Послевкусие — вне всяких похвал!

Перечитывала я под романс «Белой акации гроздья душистые...», и это было комбо!)




@темы: эмоции, флуд, рассуждения, мысли вслух, мы читали..., музыка, любимое, книги, заметки из жизни, вещи и их понимание

19:51 

Зарешетье

Слабых не бьют! Бьют добрых, открытых, искренних, отличающихся по какому-то признаку от условного большинства. Но не слабых. Бить слабых не интересно. Опыт показывает: на каждый удар даётся и сила, чтобы его отразить. Если нам рассказывают, что мы некрасивы, бесталанны и ничего не добьёмся, значит в нас, по определению, есть реактив, вызывающий раздражение у рядом стоящего. Опыт также показывает, что отвечать на выпады — совсем не обязательно. А вот сдаваться — преступление против самих себя!

Что до июня... Мой июнь ничуть не уступил маю. Но вымотал морально. И вот, когда душевных сил оставалось совсем чуть-чуть, мне прилетела СМС: «Пойдем, пройдемся! Заброшенный садик тебе покажу». И я пошла. У заброшек не была с 2014-ого года. Тогда они вызывали во мне бешеный всплеск энергии. Можно было приползти уставшей после фотосессии, отснять еще один сет и уйти бодрой и радостной. Заброшенный детсад вызвал совсем иные эмоции. Точнее, полное их отсутствие. Но пройтись, определенно стоило! Фотоаппарата с собой в тот день не оказалось, но я не могла не сделать несколько концептуальных снимков! Не все из них цензурны, но... фраза на последнем отразила весь мой июнь!))


@темы: Санкт-Петербург, вещи и их понимание, заброшенные здания, заметки из жизни, мои фотоработы, мысли вслух, рассуждения, философия, фото, черно-белая фотография

13:48 

Событийно-рассужденческая солянка

Как можно догадаться из нижеследующих постов, роман я сейчас не пишу. Главное было громогласно заявить, что пока не закончу роман, не возьмусь ни за один другой текст! И тут посыпались стихи. Сенсей (не от писательства) смеется, мол, это еще раз доказывает, как вы (авторы) мало решаете в своей профессии. Собственно... записываем, что «идет». Наверное, поэтому слова близких и дальних «Напиши о веселом/любви/немцах» — и о чем там меня ещё просили? — лишены всякой повелительной силы. Каждый автор занимает свою пространственную координату и с нее транслирует входящий поток. Иногда сам не понимаешь, почему именно это, а не вон то. Что до меня, я все-таки не о грусти, я о ее преодолении. О преодолении страха и внутреннего хаоса. Этим я и вне текстов занимаюсь.)

Кстати, по написанию стихов за четыре с половиной месяца очень соскучилась. Стихи — это совсем другое состояние. Если писать прозу лучше всего в уединении, точно закапсулировавшаяся улитка, то стихи получаются лишь при полном включении в жизнь! Должны быть и смена событий, и ситуации, стимулирующие внутреннюю работу: осмысление, попытки понимания. Неделя перед Днём рождения и последующая были щедры на сюрпризы и внезапности. Я, если честно, до сих пор не «выхренела» после всего!

Из радостей (не всех, конечно) — ЧМ! Я любитель больших футбольных турниров, так что кайфую.)) Вот сегодня Япония с Колумбией играют. Мне, по долгу службы, положено посмотреть.)) Помню, что обещала серию отдельных постов об отпуске. Некоторые из них стали миниатюрами с фотоиллюстрациями (взять на юг фотоаппарат, чтобы снять море на телефон — м-да), другие — миниатюрами к фотографиям. Но, как минимум, один традиционный пост я сделать всё ещё хочу! Со временем.

Всем новым читателям — добро пожаловать!
:red:

@темы: я и моя Муза, флуд, рассуждения, пч, позитив, повседневность, образ "Я", о творчестве, мысли вслух, заметки из жизни

11:53 

О мышиных войнах, преломлении действительности и собственном мнении

Жизнь снова показала мне: составлять собственное мнение можно только на основе личного знакомства. Ни посты в интернете, ни авторитетные заверения «знающих» и «видавших» не могут дать правдивой картины.

Для кого-то определенный человек — заносчивый, закостеневший в устаревших убеждениях, сноб, а для кого-то — просто опытный мастер своего дела, говорящий, что думает. Не больше, не меньше. Любое высказывание можно выкрутить до отрицательного значения и тем бравировать, разжигая новую мышиную войну. Всё зависит от восприятия, личных симпатий и обид.

Пример №1: Два человека были на одном мероприятии. Один — после рассказывает, как агрессивно оказался настроен некий участник. Как он велел всем передать, что на другом мероприятии никого не ждет и «хрен вам» вместо определенных плюшек. А второй — вообще не уловил мысли «никого не ждет», зато уловил приглашение для всех на следующее мероприятие и явное сожаление по поводу отсутствия плюшек для гостей в будущем.

Пример №2: Существует некий организатор мероприятий и творческая на всю личность единица. Один человек терпеть не может людей такого типа и, признавая талант «единицы», отзывается о ней, как о мерзком позере. Другой человек видит позерские черты в знакомом, но пропускает их мимо себя, находясь с «единицей» в добрых приятельских отношениях.


Говорят, лучше один раз увидеть. Думаю, дело говорят... Признавая возможность существования в мире чего угодно, я предпочитаю доверять лишь собственному зрению.

@темы: вещи и их понимание, заметки из жизни, мысли вслух, наблюдения над действительностью, образ "Я", рассуждения, эмоции

23:57 

Страдашки и счастливый конец

Мы с тобой в чудеса не верим,
Оттого их у нас не бывает...

(с) Давид Самойлов


Сегодня подруга досмотрела любимый сериал и... прониклась незамутненной завистью к героям. Я впервые увидела, чтобы человеку стало так плохо после счастливого конца. Всё дело в полном отсутствии романтических чувств в жизни. «Нет веры, что я этого достойна». Тут-то я и вспомнила финальные строки стихотворения «Рембо в Париже»...

Мне кажется, прекрасная история может быть у каждого, кто не побоится поверить и довериться. Это не значит, что сказка продлится жизнь. Бывает, всё заканчивается очень плохо. И ты веками собираешь осколки. Но никто не заставит меня усомниться, что это того стоит. В итоге, мы все равно собираемся в целое. И, собравшись, становимся теми, кто мы есть.

«Изначально мы приходим сюда не только для страдашек, — говорит подруга, по ходу диалога. — Задача в кнуте и прянике вроде как». Я знаю толк в страдашках!) По опыту могу сказать: их сила и интенсивность зависит только от нас. «Боль» и «страдания из-за боли» — не синонимы. Боль может стать источником силы, а может — обрезать крылья. Выбирать волен только её носитель.

А конец... он, вообще, существует?

@настроение: немного всплыла на поверхности из пучины всего, что происходит.

@темы: цитаты, флуд, рассуждения, не о творчестве, мысли вслух, из диалога, заметки из жизни, друзья, вещи и их понимание

13:59 

Р — репутация!

Д.: Я пытаюсь юзать правило о том, что снимок должен нести идею... Применять это правило сложнее, чем просто щёлкать)))

Я: Да. Делать что-то стоящее — ресурсозатратно... Вот у меня идея сдохла. Я в печали.

Д.: Подожди, она ещё не мертва!

Я: Да, если я напишу <спойлер> и <спойлер>, обыграв так, что <спойлер>, то идея снова оживет! Ибо это объясняет: 1) возникновение чувств, 2) мотивацию героев, 3) дальнейший ход событий. Но тогда умрет один чуть более важный элемент — моя репутация.

Д.: Тогда... только в стол. Или опубликовать под другим псевдонимом. Или... плюнуть на всё и написать. Потому что это — ты и твои мысли. Всем, кому не нравится, кто не понимает этого, не понимает тебя — всем мимо. Что есть репутация? Лишь дым.

Я: Знаешь... В школе я ни с кем не спала, не курила, не пила ничего, крепче пива по редким праздникам, но про меня распускали эпические слухи, которым верила половина школы. Какая, к черту, репутация?! Можно быть кем угодно, с какими угодно целями и причинами, тебе всё равно никто не поверит.

Д.: Именно. Ты есть ты. Ничего более, ничего менее.

Разговор начался с фразы «Я все еще хочу написать этот кусок прозы и попасть в ту атмосферу жизни на побережье». После у меня спросили: нужна ли вся сюжетная жесть для попадания в атмосферу, или можно обойтись малой кровью и написать побережье вне этих героев, этой истории и этих событий? Проблема в том, что... вне этих событий и героев картина побережья вообще имеет мало смысла. Побережье — гармония, контраст хаоса в жизнях персонажей. Для главного героя берег океана — единственная константа. У него ничего нет, кроме любви к морю. Кроме самого моря...

@настроение: тот момент, когда еще не начал писать, а история уже измотала душу.

@темы: я и моя Муза, флуд, рассуждения, прямая речь, образ "Я", о творчестве, мысли вслух, заметки из жизни, друзья, грузопост, вещи и их понимание

16:02 

«Крах», «падение», «закрытие» и другие страшные слова

Я хотела благоразумно хранить молчание, но... когда меня отличало благоразумие?

В связи с последними событиями на «Дайри.ру» разыгрались нешуточные страсти. Кто-то начал флэш-моб «Спасем Дайри вместе», кто-то пишет код нового сайта, кто-то планирует переезд на другой ресурс...

Странно. От этой истории веет спланированной акцией. Сначала — невнятный комментарий с пространными намеками от главного администратора, потом не менее пространный философско-лирический пост с явным подтекстом, но без всяких пояснений. За время от комментария и поста до разъяснений ширилась и росла массовая истерия. А потом — раз и долгожданные ответы с неутешительными прогнозами. И вот он — взрыв! Люди добровольно готовы нести деньги, выкупать ресурс, покупать код, оплачивать Дайри-счет! Притом, люди разного достатка. Некоторые из них согласны спасти сайт ценой отказа от покупки продуктов, одежды и пополнения карты ПРОЕЗДНОГО.

В главном сообществе нам раскладывают по полочкам, почему не подходят предложенные дневниковцами варианты. Раскладывают доходчиво, но... указывают на готовность к совместному поиску решения. Словно владельцы сайта заняли выжидательную позицию. Это происходит, когда хочешь что-то продать подороже или протащить идею таким способом, будто ее предложил не ты, а коллективное сознание. Заранее прошу прощения у администрации, если ошибаюсь.

Я не говорю, что сайт на самом деле в порядке. Упадок Дайри.ру действительно на лицо. Массовый отток посетителей был ощутимо заметен уже давно. Однако... кто в этом виноват?! Консервативные пользователи, не позволившие провести реновацию?! На том же ВК новшества появляются регулярно, юзеры голосят «Какого хрена?!» «Верните старый дизайн!» «Уберите сраные обновления!» И что, владельцы платформы вняли возгласам пользователей и сделали откат к предыдущей версии?! НЕТ. Был ли массовый отток аудитории ВК?! НЕТ! Сильные сайта того гнут свою линию. Собирают дань с юзеров (согласных расставаться с деньгами, разумеется). Но убедить человека в его согласности обычно не составляет большого труда. Даже мой принципиальный друг, по идеологическим соображениям не покупающий книги, фильмы, музыку, раскошелился на стикеры с хомяком.

В контексте происходящего вспоминается еще одна грустная история. История фотохостинга «Джифранк». Джифранк по наличию фильтров, атмосфере и контенту был в разы круче инстаграма. На сайте собралась многомиллионная аудитория, а потом... выяснилось, что владельцы домена — банкроты. Только эти товарищи не удосужились сообщить новость пользователям. Просто в один прекрасный день закрыли сайт. Люди лишились всех своих фотографий (хороших фотографий, а не голых задниц и арендованных букетов на фоне фейковых тачек). Многие хранили снимки только на сервере Джифранка. Архивы скачать им не дали. Администрация вообще перестала выходить на контакт с пользователями. The end.

Дайри.ру не социальная сеть. Это даже не блогосфера в традиционном ее понимании. Дневники. Здесь блоггеры соседствуют с художниками, фандомными сообществами, личными дневниками, открытыми/закрытыми для всех или под список. Кто-то из пользователей сказал об уюте и чайной атмосфере Дайри. Точнее не описать. Для многих Дайри.ру — дом в доме. Уютный уголок отдыха души с дверью в пестрый мир судеб сотен людей. Многие на сайте с момента его основания. Это эпоха. Целая жизнь в строчках на экране.

Для меня Дайри — юность. Здесь мы читали фанфики, обсуждали персонажей, философствовали, мечтали, знакомились. Здесь я встретила близких друзей, виртуальное общение с которыми перетекло в реальное. Здесь я опубликовала свой первый роман, первое адекватное стихотворение. Только здесь я получила своевременную критику. Она сбросила меня с облака мнимой охренительности и помогла вырасти над собой.

В начале осени я всерьез задумалась о переезде с Дайри. Но стало жалко вложенных в блог душевных сил. Не захотелось расставаться с разношерстным, любимым избранным, с читателями давно знающими, где меня найти. К тому же, сайт (дневниковая его часть) красивый и очень удобный. Признаться, когда стало известно о возможном закрытии ресурса, я не испугалась. Считаю, паниковать еще слишком рано. Но затем пришло осознание, что если мы не сохраним Дайри, большинство записей я не возьму с собой ни в один новый блог или паблик. Перечитывать записи, что дневников, что сообщений, ставших историей, я не берусь. Какими бы важными они для меня ни были. А значит, история меня останется лишь в архиве.

Что касается спасения сайта... я плачу Дайри.ру каждый месяц. Прекрасно понимаю, что бизнес — есть бизнес. Нельзя судить людей за желание получать не только моральное удовлетворение, но еще и финансовое. Однако я за честность. За открытый, сформированный план. За фразу «Если хотите иметь то-то и то-то, сделайте это, это и это». И за прозрачную финансовую отчетность, разумеется.

@темы: эмоции, рассуждения, на злобу дня, мысли вслух, заметки из жизни, день сегодняшний, вещи и их понимание, актуально, НЕ ХОЛИВАР, @дневники

21:44 

Долгоиграющие прощания — территория абсурда

«Не предсказуемы пересечения и разветвления наших миров. // Мы расстаёмся на несколько жизней, чтобы однажды столкнуться в холодном метро.» — так поёт Fleur в песне «Память». Я верю, что людям суждено искать родственную душу, «чтобы узнать потом по десятой случайной жеста» — это уже из текста В. Полозковой. Я не верю в судьбоносность третьей попытки войти в одну реку. И не понимаю долгоиграющих уходов.

Люди расстаются по разным причинам. У каждого своя история любви. Иногда история имеет финал. И все логично. До тех пор пока кто-то не решил: «Это не конец!» Тогда начинается первый, второй... девятый по Данте. «За любовь нужно бороться», — гласит известная мудрость. Да, нужно. Но борьба имеет смысл, если борются оба. Сражение одного оправдано в исключительных случаях. Например, второй болен/в тяжелой депрессии/завален серьезными проблемами извне и не желает втягивать первого. Тогда, бесспорно, нужно бороться за двоих.

Но в большинстве ситуаций второму борьба первого и все судорожные телодвижения «постскриптум» уже не интересны. Ложка же, как известно, к обеду дорога. Что нам до того, кто одумался через полгода (порой и год) и пытается доказать силу своей любви? Где же ты, Солнце мое, раньше светило?!

Я не призываю обращаться в циников, посылать всех раскаянно-неприкаянных в дальнее плавание. Нет. Я, хоть и не сторонник вторых шансов, понимаю: каждый случай — индивидуален. Людям свойственно ошибаться. Но нам также свойственно понимать ошибки. Учиться. Становиться лучше. Нужно прощать. Можно давать второй шанс. Но когда раз за разом история повторяется, когда в вашу душу пересыпали мешок навоза, — стоит ли? Долгоиграющие расставания если и приводят к свадьбе, то лишь как ко временному этапу отношений. Прощание — не вино, от выдержки лучше не становится.

@настроение: докатилась, копирую в блог посты из своего инстаграма...

@темы: вещи и их понимание, заметки из жизни, мысли вслух, отношения, рассуждения, цитаты, чувства, эмоции

00:45 

Витражи

# Осознала страшное: все тексты, над которыми работала, остались на сломавшемся в прошлое вс телефоне. Сенсор умер безвозвратно, но... Может, удастся через комп вытащить заметки. Ничего шедеврального там не было. Мрачненькие текстики о поиске света. Однако... Их можно было исправить до отметки «интересно».

# Пишется в последнее время волнообразно. Идей море, а вот сил на их воплощение — хрен вам. Стараюсь смотреть, слушать, запоминать. Жизнь кипит. Общения очень много. Шум не стихает. Моя голубая мечта — выбраться в одиночестве погулять по Воскресенской набережной. Но грядет четвертая волна гостей. Самая важная. После нее родных/друзей не ожидается до октября.

# С друзьями неоднозначно. Этим летом ВНЕЗАПНО увиделась с большинством близких людей (за исключением двух человек). Все они приехали в Питер. Невероятное стечение обстоятельств. Так или иначе все, кем я дорожу(ла) прошли через призму моего любимого города. Удивительно, как высветились наши отношения. Встречи были полны и разочарований, и новых открытий. С кем-то мы оказались ближе, чем я думала, а с кем-то, кого я считала самым дорогим... словно стояли на двух разных берегах океана. Не докричаться. И у меня нет такого плав.средства, чтобы преодолеть это расстояние. Грустно видеть, как то, что ты строил так долго и упорно, рассыпается на шестой год строительства. Возникает вопрос — в чем причина: дешевый цемент, неправильно замешанный раствор или кустарный кирпич использовали вместо итальянского?

# Часто ловлю себя на ощущении дежавю. Удивительно, но то, что сейчас происходит, либо снилось мне раньше, либо... как-будто уже было. Знаю много разных теорий феномена дежавю. Мне ближе всего интерпретация М. Ньютона. По ней дежавю — память души о ключевых событиях жизни (при условии выбора душой этой жизни в целях обучения). В общем, кажется, все по плану.) Это успокаивает. :smiletxt:

# Эмоций много. Даже чересчур. Постоянно что-то происходит. Кто-то приезжает. Кажется, будто, как в детстве, несешь в подоле кучу камешков и конструктор. Так хочется вывалить это у обочины и дальше идти налегке. Не покидает желание, словно в индийском храме, взять обет молчания на месяц. Разобраться: в эмоциях, ощущениях, услышать, наконец, свой голос. Однако. Несмотря на насыщенность и круговорот... в душе разлилось спокойствие. Даже пришла разумная мысль оставить все выяснения и все отношения такими, какие есть. Впервые не хочу решать проблемы разом. Определю значимость и буду двигаться по степени важности. К чему-то обязательно приду. Главное — не терять ощущения счастья. И... это, действительно, главное.)

@темы: эмоции, флуд, рассуждения, повседневность, образ "Я", мысли вслух, заметки из жизни, вещи и их понимание

03:11 

Преходящие рассуждения на вечные темы

В последнее время меня упрекают в том, что мои новые тексты сплошь об одиночестве.
А я не согласна!)


Если меня спросить, что такое одиночество, я дам ответ не задумываясь. И нет, в моем ответе не будут фигурировать дождь, подоконник или толпа. Я очень люблю дожди. Минорная музыка обычно поднимает мне настроение. Поэтому я отвратительный диджей.) Обожаю сидеть на подоконнике и читать. Однако, в моей городской квартире большое окно сочетается с узким подоконником. Се ля ви.

Я люблю уединение. Это моя сущность экстравертного интроверта (в сущности, амбиверта).
Обожаю одиночные прогулки по оживленным улицам. Они вызывают у меня такой же восторг, как рынки и ЖД вокзалы. Мне не грустно, когда случается пойти одной в театр или увидеть красивый закат. Одиночество приходило ко мне в других проявлениях. Я лично знакома с двумя его ипостасями.

В первой — ты далеко за полночь ходишь по комнате, зажав телефон в руке. Мысль, что тебе некому позвонить проникает в сознание и укрепляется. И дело не в том, что ты внезапно лишился всех близких людей. Нет. Люди на месте. Просто никому из них не объяснить, что ты сейчас чувствуешь. Это как в первом детском Голосе: Максим Фадеев написал свои слова на музыку к песне «Hurt», потому что жестоко и неправильно заставлять маленьких детей петь эту самую "Боль" в оригинале. Дело не в сложном вокале и не в английском тексте. Просто нельзя объяснить песню на пальцах, даже сделав подстрочный перевод.

Во второй — тебе не с кем делиться идеями. Вокруг достаточное количество замечательных, любящих тебя людей. Но их хватает на «Как ты?». Им не до идей. Застолье, диванотерапия, бытовые проблемы... По чести сказать, глубоко внутри и тебе не до них. Это такой феномен: быть вместе, но до определенного предела. За редким исключением.

Моя лучшая подруга говорила: ты не одинок, пока у тебя есть ты. Думаю, она не ошибалась. Это большой дар — умение бывать наедине с собой. Умение слышать себя, понимать и принимать себя. Ведь, через призму своей души мы воспринимаем мир. И да, какие бы чувства и одиночества не встречались нам на пути, если мы обладаем целостностью — мы выстоим.

@темы: вещи и их понимание, заметки из жизни, образ "Я", рассуждения, философия

19:51 

О чемодане без ручки и дани прошлому

Вдруг осознала, что общаюсь с некогда близким человеком из чувства долга. Это выглядит как растягивание резины настоящего в дань прошлому. Подруга в переписке поделилась своим опытом разрывов. Однако, что правильнее: сжечь мост или оставить все в подвешенном состоянии, — она не знает.

Мне кажется, «сделать правильно» — установка ошибочная. Не должно быть «правильно», должно быть душевнокомфортно. Все знакомы с пресловутым выражением «чемодан без ручки». Такой чемодан больше нельзя использовать по назначению. Так что... порой лучше сохранить прекрасные воспоминания, чем длить отношения до тех пор, пока не почернеют даже самые светлые чувства.

@темы: вещи и их понимание, заметки из жизни, мысли вслух, рассуждения

17:23 

О взаимосвязи писательских примет и новогоднего настроения

У людей пишущих есть свои приметы. Нельзя убивать персонажа, с которым себя ассоциируешь. Лучше не ассоциировать себя с персонажем, который неизлечимо болен или подвергся нападению (есть свидетельства, что раны на теле автора, писавшего о поножовщине, появились без реального на то основания). У меня самой был подобный случай: пять лет назад прорабатывала сюжет о девушке, у которой по определенным причинам были проблемы с сердцем. Через некоторое время боли в сердце начались и у меня. Сделала ЭКГ — поставили такой же диагноз, как у героини. Сделала УЗИ — сказали, что я здорова. В итоге пришлось изменить сюжет и «отключиться» от персонажа. Роман я тогда так и не написала, но некоторое количество нервов успело пасть смертью храбрых. С тех пор стараюсь соблюдать меры предосторожности.

На самом деле, если пишешь текст о себе, с вероятностью 99% написанное сбудется. С маленькой оговоркой: пишешь действительно о себе, а не о ком-то очень похожем. Авторы часто вкладывают какие-то свои черты, мысли или чувства в героев. Но такого героя все же нельзя считать копией автора (об утверждении «каждый персонаж — автор» поговорим в другой раз). Художественное переосмысление, все дела.) Собственно, к чему я веду...

Писательская примета снова сработала! Ни на какой елочный базар в этом году я не собиралась. У меня была замечательная искусственная елка. Зеленая и пушистая. Но она ВНЕЗАПНО сломалась. Во имя спасения НГ-настроя решили купить настоящую... сосну. В итоге купили ель. Запах хвои, колючесть, большая игрушковместительность! Уровень новогоднего настроения в крови резко повысился. =)


@темы: фото на память, творчество, рассуждения, позитив, новогоднее настроение своими руками, мысли вслух, заметки из жизни, вещи и их понимание

19:46 

Изнасилование в тексте. Кинк и массовая истерия авторов

А как всё хорошо начиналось! На волне обсуждений нового сезона аниме «Тетрадь дружбы Нацумэ», вспомнила былые времена. Мне в этом аниме больше всех нравился Матоба Сейджи — безжалостный к духам глава клана экзорцистов. Несколько лет назад я даже фанфик про него и главного героя написала.

Сегодня перечитала этот фанфик, прониклась лучами няшности. Захотелось продолжения банкета. Ну а что? Я человек свободный, не обремененный более коллоквиумами. Задала в «найти по вкусу» на Фикбуке нужные параметры, и... была ОЧЕНЬ удивлена. Все фанфики о Сейджи и главном герое имеют в предупреждениях «изнасилование». Изнасилование, Карл!

Неужели написать о дружбе или любви без принуждения так сложно?! Почему, если один герой такой весь из себя сильный, а другой (не зависимо от пола) — милый и добрый, нужно обязательно заставлять?! Почему нельзя предположить, что «няша» сама захочет?! Насиловать... ну, не знаю, как-то не спортивно что ли... Более простой и быстрый способ, конечно, но... Мужчины в большинстве своем не звери, а завоеватели.

В ответ на мои недовольные возгласы, подруга напомнила основную суть таких текстов: «Ой, не надо, ай, ну ладно» (от создателей «Прекрати, но продолжай», да). Я тоже так подумала, открыла внушающий подозрения текст и... полная жесть оказалась, товарищи. Мне реально стало не по себе, а люди ничего, тащатся, текут (ах, какая я грубая). Самое занимательное, что подобных текстов (оригинальных и фандомных) — тьма тьмущая.

Я прекрасно понимаю, что у многих девушек/«йуных_аффтаров» принуждение — кинк. Но, как правильно сказали в одном ток-шоу: принуждение любимым мужчиной в гостиничном номере класса «Люкс». Разница с подъездно-подворотенной реальностью очевидна.) Так и в произведении (любом произведении) гораздо интереснее и познавательнее читать о завоевании. Ибо секс... он, как бы красиво и вкусно его не описывали, имеет некую шаблонность. Набор заранее заданных действий, если быть точным. Порядок действий можно менять, расширять комплектацию, но суть остается той же. Эротика в тексте хороша, когда работает на раскрытие образов персонажей. Но это — тема следующего рассуждения.)

Комментарий от подруги в ВК: Не забывай, что тексты такого рода пишут в основном малолетние, которые о сексе почти ничего не знают (в силу отсутствия лично опыта), но мечтают «шоб как в "50-ти оттенках" Кристиан Грей явился». Один знакомый однажды сказал, что настоящее желание женщины, быть прижатой к стене правильным мужчиной. В тот момент на волне свободы и несогласия захотелось сломать ему нос. Может... зря? :)

@темы: Natsume Yuujinchou, вопрос в толпу, заметки из жизни, имхо, мысли вслух, о фанфиках, психология, рассуждения, статьи, творчество, эмоции

22:09 

Идеальная... жизнь. Вольное сочинение на тему)

Вчера Нуремхет спросила, какова моя идеальная жизнь. И я зависла на несколько секунд.

В детстве мне хотелось быть супергероем. Способности значения не имели, куда больше привлекал сам факт. Сердце ребенка жаждало приключений. В какой-то момент жизни (лет в девять) я увлеклась боевыми искусствами. В пятнадцать лет стала писать. Большая часть моих сюжетов — истории о сражениях во имя...у каждого персонажа свои причины. Не могу сказать, что горю желанием повторить их подвиги. Однако люблю приключенческие сны.)

В пятом классе мне в голову пришла «светлая» мысль. Я решила, что должна измениться. Негоже быть добрым, скромным ребенком, к которому все хорошо относятся. Нужно быть стервой! Да-да, ныне я знаю, что это слово означает «падаль». Но в пятом классе этимология вряд ли заслонила бы собой Мечту! Перед внутренним взором меня-ребенка стоял вполне конкретный образ: брюнетка в высоких сапогах, черных облегающих джинсах и кожаной куртке. С сигарой в руках и обязательно на мотоцикле. Слава Богу, ума хватило не следовать идеалу до конца! Сигар (и их аналогов) в моей жизни не было. А вот высоких сапог — сколько угодно, но не с пятого класса, разумеется.)

Поиски себя и своего образа продолжались все время школьной жизни. С тех пор в сознание прочно вошла мысль «нужно себя изменить». И я меняла. С помощью психологии, различных тренингов и...эзотерики. Последний способ не принес мне ничего кроме больших проблем. И вот совсем недавно я поняла простую истину: то, что я гордо называла «Измениться», на самом деле — уничтожить часть себя. Не самую любимую, но... составляющую личность. Возможно, не будь во мне этих черт и этих чувств, я бы... не смогла бы писать. Не имела бы таких мыслей, не испытывала таких эмоций. Не была бы собой. Тут я и подошла к главному: мне нравится быть тем, кто я есть.

Я люблю свою семью. Обожаю уникальных, каждый в своей упоротости, друзей. Мне нравится читать книги; писать тексты, вплетая в сюжет все, что видела, слышала, чувствовала; нравится искать ракурс и цвет. То, с каким мастерством я нахожу приключения, а потом разбираюсь в последствиях, — тоже нравится. Решение искусственно созданных, но от этого не менее серьезных проблем, все же делает меня сильнее и мудрее. Подумаешь, для выучивания урока требуется наступить на грабли (с этим действительно пора завязывать)!

Проанализировав прошедшие 24 года, я пришла к выводу, что у меня нет образа идеальной жизни. Мне нравится моя. Считаю, что все имеющиеся трудности и плюшки я заслуживаю. Как говорится, если это есть, значит, нам для чего-то это нужно.) Ох, как мудро звучит. Пожалуй, перечитаю пост, если когда-нибудь снова захочется порыдать на тему «Какого ж хрена столько фигни?!» :smiletxt:

@настроение: написала ВКР!

@темы: флуд, рассуждения, образ "Я", вещи и их понимание, мысли вслух, заметки из жизни

17:07 

Актуально сегодня

1# То неловкое чувство, когда на пятом курсе ВУЗа у тебя есть только призрачные перспективы и дергающийся глаз! :alles:

2# То неловкое чувство, когда понимаешь, что два года назад написал эротическую сцену в фанфике только с одной целью: показать, что умеешь писать НЦ-17! :facepalm2: *вырезал порно из текста*

3# То неловкое чувство, когда не хочешь участвовать в крупном конкурсе, так как ты, мать его, свободный художник! :vict: Только для деканата нужно другую формулировку подобрать... :thnk:

@темы: учеба, творчество, суровая реальность, рассуждения, позитив, мысли вслух, заметки из жизни

19:21 

Простить... принять?

На размышления о прощении и принятии меня натолкнул сюжет повести, стоящей номером «3» в списке «Написать».

Когда я была юной, мне нравилось читать о великой любви, превозмогающей тяжелые препятствия. Хотелось верить, что при наличии чувств можно простить избраннику/избраннице абсолютно всё (что не касается убийства детей).

Я выросла. Идея великой любви до сих пор кажется мне заманчивой. Я действительно верю в возможность прощения глубокой обиды. Вот с «принятием» дела обстоят сложнее. Разумеется, решение зависит от степени тяжести проступка и величины любви. Считается, что сильные чувства способны выдержать любое испытание, однако... Любовь — любовью, а из песни слов не выбросишь. Встает вопрос: стоит ли всю жизнь пить из чашки с выбитым дном?

@темы: вещи и их понимание, заметки из жизни, мысли вслух, отношения, рассуждения, творчество

20:58 

Заколдованные тексты

Существуют заколдованные тексты! Их написанию постоянно что-то мешает. Бывает, решишься воплотить идею-замысел, сядешь за работу и... тебя накроет волна вдохновения. Появляется такое чувство, будто еще чуть-чуть и сгорит клавиатура. Текст словно торопится появиться на свет. А потом случается нечто непредвиденное, иногда даже из ряда вон выходящее. Понятное дело, становится не до работы. Но после возвращения штиля в жизнь автора, текст просто «не идет». И каждый раз, когда собираешься вновь за него приняться, в повседневность врывается феерия! Текст продолжает лежать в углу рабочего стола.

«Ирреальность» в прошлом году сделала мне ручкой. Может быть, время этого сюжета еще не пришло? Есть надежда превратить его в прозаическую поэму. Но надежда подобна прозрачной бабочке-стекляннице.

Тренинг-рекомендацию «Как обрести уверенность в себе» я пытаюсь написать уже полгода. Либо мысль пошла не в ту степь, либо Мироздание недвусмысленно намекает: «Закругляйся с этим, детка». :thnk:

@темы: вещи и их понимание, заметки из жизни, мысли вслух, рассуждения, творчество, я и моя Муза

15:31 

«Ужасы» переходного периода, или Как аукнется...

Периодически взрослые (люди старше меня на 15-20 лет) рассказывают страшные истории о переходном периоде своих детей. В этих повествованиях практически неуправляемые, неблагодарные подростки хамят и всячески попирают своих благодетельных родителей/бабушек/и прочих заинтересованных. Сначала, накрученная подобными рассказами, я искренне сочувствовала «взрослым». Но вчера, листая список друзей в соцсети, наткнулась на фотографию одного такого «трудного подростка» и вспомнила предысторию...

Предыстория такова: жил-был мужчина, женился, стал отцом, жена оказалась гулящая, мужчина ушел из семьи. Ребенка воспитывала пьющая мать, отец периодически навещал, забирал к себе. Потом женился еще раз. Новая жена не рвалась общаться с ребенком мужа. Доходило до того, что отец с новой супругой дарили, а потом забирали назад подарки. Новая семья этого мужчины распалась, он забрал ребенка к себе. Ребенок подрос и... Перестал считаться со старшими.

У кого-то возникают мысли, что во всем виноват ужасный, невоспитанный ребенок?! В этой ситуации хочется сказать только одно: как аукнется, таки и откликнется, господа!

Подростковый период всегда непрост. Каждая семья сталкивается с определенными трудностями, но масштаб трудностей напрямую зависит от «климата» в семье. Я знаю только одного человека, который радуется тому, что его родители днями не появлялись дома, когда он был подростком. И то, эти слова сказаны от обиды и в сравнении с теперешней ситуацией. Все остальные известные мне дети очень болезненно переносили недостаток родительского внимания. И каждый на свой манер старался восполнить этот пробел.

Ничуть не лучше обстоят дела с гиперопекой. Пытаясь избавиться от удушающей заботы, дети также способны бросаться в крайности. Даже если «пронесет», и ребенок не начнет угонять машины, менять половых партнеров раз несколько недель и не упадет с крыши, будет нанесен урон его личности, которая рискует принять уродливые формы. Печально видеть взрослых людей, которые не относят себя к таковым, проявляя порой полную беспомощность и инфантильность. Хуже только переживать все это на собственной шкуре.

@темы: статьи, рассуждения, психология, наблюдения над жизнью, мысли вслух, заметки из жизни, дети, воспитание, взросление

12:33 

Расставание — тоже искусство

Недавно знакомая рассказала мне, что прочитала в интернете интервью одной известной особы, которая резко негативно отзывалась о своем муже, теперь уже бывшем. В тот момент я вспомнила, сколько раз мне доводилось слышать подобные вещи наяву...

Некоторые люди (далеко не все, но тем не менее) почитают своим долгом после расставания вылить на бывшую половину ушат помоев. Представьте: были двое счастливы (с точки зрения стороннего наблюдателя), улыбались в компаниях, вели себя как любая нормальная пара, а затем расстались, и началось... «Он (она) сущий тиран: ни в чем мне не помогал(а), постоянно опаздывал(а), бездумно тратил(а) деньги; доброго слова от него (нее) не допросишься!» И так далее, и тому подобное. Мне всегда было интересно: таким образом «униженный и оскорбленный» партнер пытается оправдаться в глазах общественности или добиться жалость к своей персоне? Лично у меня такое поведение вызывает только недоумение и вопросы. Как же ты жил(а)-то все это время с таким монстром? А главное, зачем?! Да, существуют пары, в которых действительно поселилась тирания, доходящая порой до рукоприкладства. Это чудовищные условия жизни и вопрос, почему кто-то терпит подобное, я оставлю за рамками данной дискуссии. Однако в обстоятельствах, когда никто никого не бил, не унижал и не страдал никакой зависимостью, тирада о невыносимости жизни звучит неубедительно.

читать дальше

@темы: рассуждения, психология, отношения, мысли вслух, любовь, заметки из жизни, статьи

20:07 

Небрежность автора в отношении своих персонажей (ровно как и чрезмерная любовь к ним) способна погубить любую историю.

@темы: вещи и их понимание, из жизни автора., мысли вслух, наблюдения, рассуждения

Состояние полета

главная